友人とのランチ中、笑って会話をしていたのに、ふと「今、家で子どもは苦しんでいるかもしれないのに、私だけ楽しんでいていいのかな」と、胸がきゅっとなったこと、ありませんか。

食事中も心はここになくて、頭の中では家で一人でいる我が子のことばかり。楽しい時間のはずなのに、どこかで自分を責めている。

それは、きっとあなたの優しさから来ている気持ちです。でも、その優しさが、実は子どもを支える力を弱めてしまうことがあるんです。

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息子が学校に行けなくなった頃、私は「かわいそうな子」としか見てなかった

息子が不登校になったばかりの頃、私は友人とのランチを何度も迷いました。

「息子が苦しんでいるのに、私だけ美味しいものを食べて笑っていていいんだろうか」。そう思いながら、結局は出かけて、案の定、料理の味なんてほとんど覚えていません。

でも今振り返ると、あの頃の私が一番苦しかったのは「息子が学校に行けないこと」以上に、息子を「かわいそうな子」として見ていたことでした。腫れ物に触るように接して、少しでも辛そうな顔をすれば、すぐに予定を変え、無理をさせないようにする。それが優しさだと思い込んでいました。

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「かわいそう」という目は、子どもへの信頼を奪っている

子どもをかわいそうな目で見るということは、無意識に「この子は自分では乗り越えられない」と決めつけていることでもあります。

だから先回りして無理をさせないようにする。困りごとが起きる前に、親が全部取り除いてあげようとする。これは一見、愛情深い対応に見えますが、実際には過剰な保護になっていることが多いんです。

子どもを気の毒に思う気持ちは、同情や同調であって、支援とは違います。同情は「かわいそうなあなた」として見ていて、支援は「あなたを信じて」関わろうとする。この違いは、子どもにもちゃんと伝わります。

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同情していると、子どもを支えているようで実は支えられていない

私自身、息子を「かわいそう」と思っている間は、息子のためというより、自分の罪悪感を軽くするために動いていたんだと思います。

子どもが苦しんでいる時、親も一緒に苦しむのは自然なことです。でも、それ以上に「かわいそう」という目で子どもを見てしまうと、子どもが本来持っている力まで信じられなくなってしまう。

結局、どんなことも自分で決めてこなかった子は、親の「かわいそう」という視線の中で、余計に自信をなくしていきます。

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今日からできる、小さな行動提案

まずは、子どもを見るときに「かわいそう」という言葉が心に浮かんだら、一度立ち止まってみてください。

そして「この子は乗り越えられる力を持っている」と、心の中で言い換えてみる。それだけでOK。子どもへの接し方が、少しずつ変わっていきます。過剰に守るのではなく、かといって放っておくのでもない、その真ん中を意識してみてください。

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子どもを信じる目を育てるために

「おやこコーチングmamanoria」では、こうした親自身のものの見方から親子関係を整えていく講座を行っています。

なお、現在募集している親子関係講座は、7月31日までにお申し込みいただくと早割価格が適用となります。「かわいそう」ではなく「信じる」目を育てたい方は、ぜひこの機会にご検討ください。

子どもを変えようとする前に、まず親自身の見方を変えること。それが、子どもを本当の意味で支える第一歩になります。

いきなりですが、質問です。

友人とのランチ、メニューは自分が食べたいものを選べましたか。

今日着ている服、「なんとなく」ではなく「これがいい」と選びましたか。


小さなことのようですが、実はこれ、子育てにも深く関わっている問題です。

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「私はどうしたい？」が分からなかった私

息子が不登校になったとき、私は正解を知りたくてたまりませんでした。

「休ませましょう」「息抜きをさせましょう」という言葉を信じて平日のゲームセンターで散財しました。


でも、どれだけ休ませても、子どもは変わりませんでした。

そのとき初めて気づいたんです。

私は今まで、どんなことも自分で決めてこなかった、と。


進学先も、就職も、結婚も、「みんながそうしているから」「怒られたくないから」で選んできた。

息子の不登校は、そんな私に「あなたはどうしたいの？」と突きつけてきたようでした。

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親が決められないと、子どもも決められなくなる

子育てに置き換えてみると、これはとても重要なことだと思います。

子どもに「自分で決めなさい」と言いながら、実は親が誘導していないでしょうか。

「どっちでもいいよ、あなたが決めて」と言いつつ、望む答え以外だと表情が曇っていないでしょうか。


子どもは、親の言葉より、親の「生き方」を見ています。

親自身が自分のことを自分で決められていないと、子どもにも「決められない自分」がそのまま伝わってしまう。

逆に、親が自分の人生を自分で選んでいる姿は、何よりの教育になります。

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気づいたこと

自己選択、自己決定というと、堂々と力強く決めるイメージがあるかもしれません。

でも実際はもっと地味で、小さなことの積み重ねです。


そして、自己決定できるようになることは、自分を責めることとは違います。

自己責任とは「決めたことの結果を自分で受け止める」という意味であって、「失敗するのは自分が悪い」ということではありません。

その違いが分かるだけで、決めることへの怖さは、ずいぶん軽くなります。

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今日からできること

今日は一つだけ、小さな「自己決定」をしてみてください。

誰かに聞く前に、まず自分に「私はどうしたい？」と聞いてみる。

それだけでOK。


そして、お子さんに何かを決めさせる場面があったら、一度立ち止まって、自分が誘導していないか確認してみてください。

見張るでも放置でもない、ちょうどいい距離で、子どもの決断を見守れているかどうか。

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親子関係講座、早割は7月31日まで

「自分のことを自分で決める」という感覚は、一人で身につけるのは案外難しいものです。

私自身も、コーチングと出会って初めて、自分の中にある「決められない理由」に気づくことができました。


親子関係講座では、お子さんとの関わり方だけでなく、親自身が自己選択・自己決定できるようになるための土台を整えていきます。

子どもは親の姿を見ています。

親が変われば、子どもの環境も変わっていきます。


現在、7月31日までにお申し込みいただくと、早割価格が適用となります。

まずはご自分の「決められなさ」に気づくところから、始めてみませんか。

「何度言ったらわかるの？」
そう思いながら、今日も同じことを注意していませんか。

朝の身支度、宿題、片づけ、ゲームの時間。
毎日同じ場面で、同じように声を荒げてしまう。
そのたびに、自己嫌悪だけが積み重なっていく。

そんな保護者の方に、今日は私の失敗談を。

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「何百回言っても」変わらなかった私の子育て

うちの息子が小学生だった頃、私は毎朝同じ言葉を繰り返していました。
「早く着替えなさい」「早くしなさい」「時間ないよ」。

正直に言うと、私はそれを「しつけ」だと思っていました。
何度も言えば、そのうち直るはずだと。

でも現実は逆でした。
言えば言うほど、息子は動かなくなり、私はさらにイライラして声を荒げる。
その悪循環の中で、息子はどんどん自分に自信をなくしていきました。

後になって、不登校というかたちで、その積み重ねの結果を見ることに。

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「言葉」より先に、親の在り方が伝わっている

コーチングや発達支援を学んで気づいたのは、子どもは「言葉」だけを聞いているわけではない、ということでした。

子どもは、親の表情、ため息、声のトーン、そして「また言われた」という空気を、言葉以上に敏感に受け取っています。
つまり、こちらが「早くしなさい」と何百回言っても、子どもの中に残っているのは、指示の内容ではなく「また責められた」という感覚だけ、ということが少なくないのです。

子どもは親の姿を見ています。
そして、親は子どもにとっての環境そのものです。
環境を変えずに、行動だけを変えようとしても、うまくいかないのは当然だったのだと、今なら思います。

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子どもを変える前に、まず自分を観察する

ここで大切なのは「自分を責める」ことではありません。
自己責任というのは、自分を責めることとは違います。

大切なのは、子どもの問題行動を消そうとする前に、まず自分自身を観察してみることです。

・私はどんな時に、つい口調がきつくなるのか
・私は本当に「子どものため」に言っているのか、それとも「自分の不安」を解消したくて言っているのか
・私は子どもを見張っているのか、放置しているのか、それともちゃんと寄り添えているのか

寄り添いすぎるのも、見張りすぎるのも、実は同じくらい子どもを苦しくさせます。
大事なのは、その真ん中を自分で見つけていくことです。

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今日からできる、小さな一歩

もし今日、いつもの注意を口にしそうになったら、一度だけ立ち止まってみてください。

「これは子どものため？　それとも私の不安のため？」

その一瞬の問いかけだけで、口調も、伝わり方も、少しずつ変わっていきます。
子どもを変える近道は、実は親である私たち自身を知ることから始まります。

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一人で抱え込まず、一緒に整理していきませんか

「頭ではわかっていても、実際にどう変えたらいいかわからない」
そう感じる方も多いと思います。

私自身、不登校の息子との関わり方を一人で模索していた時期は、本当に苦しいものでした。
でも、自分自身の関わり方や心の在り方を整理していくことで、少しずつ親子関係は変わっていきました。

そんな「親と子の関係の見方」を根本から一緒に学び直せる講座が、親子関係講座です。
今なら、7月31日までにお申し込みいただくと早割価格が適用となります。
子育てに悩む今だからこそ、まずは知ることから始めてみませんか。

親子関係講座の詳細・早割申込みはこちら（7/31まで）

こんにちは。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。

「うちの子、最近何を考えているのか分からない」
「怒っても、優しくしても、なんだか伝わっている気がしない」

そんなふうに、ふと不安になることはありませんか。

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私自身も「見ているようで見ていなかった」母でした

私には不登校を経験した息子がいます。

当時の私は、息子のことを毎日見ているつもりでした。
学校に行けるかどうか。表情が暗くないかどうか。宿題をやっているかどうか。

でも今振り返ると、私が見ていたのは「息子」ではなく「息子の言動」でした。

行けば安心し、行けなければ不安になる。
機嫌が良ければホッとし、荒れれば私まで動揺する。

息子の一挙一動に、私の感情が全部引っ張られていたんです。
それは「見ている」ようで、実は「振り回されている」だけでした。

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問題行動を「消す」のではなく「観察する」

不登校も、癇癪も、発達の凸凹からくる困りごとも。

私たち親は、つい「早くこの状態をなんとかしたい」と思ってしまいます。
それ自体は、悪いことでも間違っていることでもありません。子どもを愛しているからこその気持ちです。

でも「問題をなくすこと」ばかりに意識が向くと、子どもそのものが見えなくなっていきます。

・なぜ今、荒れているのか
・なぜ今、行きたくないと感じているのか
・その裏にある不安や、伝えられない気持ちは何か

問題行動を消そうとするのではなく、まず「観察する」。
これが、親子関係を変える最初の一歩です。

そして観察するためには、親自身が落ち着いている必要があります。
子どもは、親の姿を見ています。
親がざわついていると、子どもも安心して自分の気持ちを出せません。

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「見張る」でも「放置」でもない、中庸という関わり方

不登校や発達が気になるお子さんを持つと、関わり方が両極端になりやすいものです。

心配のあまり、常に子どもの様子をチェックしてしまう「見張る」関わり。
逆に、疲れ果てて「もう好きにさせよう」と手放してしまう「放置」の関わり。

どちらも、実は親自身の不安から生まれる反応です。

大切なのは、そのどちらでもない「中庸」の関わり方。

見張らない。でも、放っておかない。
寄り添いすぎない。でも、突き放さない。

これは頭で分かっていても、一人で実践するのはとても難しいことです。
だからこそ、私自身もコーチングを学び、支えてもらいながら少しずつ変わってきました。

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子どもを変える前に、まず親が変わる

「うちの子が変わってくれたら、私も楽になるのに」

そう思うお気持ち、痛いほど分かります。私もそうでしたから。

でも、子どもは親の環境です。
親が変われば、子どもを取り巻く空気そのものが変わっていきます。

これは、子どもの言動を全部親のせいにする、という話ではありません。
自己責任とは、自分を責めることではないからです。

「私が悪かった」と自分を追い詰めるのではなく
「私にできることは何だろう」と、自分の関わり方や環境を、広い視野で選び直していく。

それが、自己選択・自己決定という考え方です。
子どもに自己選択をさせたいなら、まず親自身がそれを体現していく必要があります。

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一人で抱え込まなくていい理由

不登校の母親も、発達が気になる子の母親も、多くの方が同じように感じています。

「自分を責めてしまう」
「頑張っているのに、周りに理解されない」
「夫にも相談できず、孤独を感じる」

これは、あなたが弱いからでも、頑張りが足りないからでもありません。
それだけ、日々真剣に子どもと向き合っている証拠です。

だからこそ、一人で抱え込まず、一緒に整理していく場が必要なんです。

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親子関係講座で、一緒に「観察する力」と「自分の関わり方」を整えませんか

今回ご案内する「親子関係講座」は、こんな方のための講座です。

・子どもの行動に一喜一憂して、心が休まらない
・見張るでも放置でもない関わり方を知りたい
・問題行動を消そうとするのではなく、子どもを理解する視点を身につけたい
・自分を責める毎日から抜け出したい
・子どもの自立を、遠くから焦らず見守れるようになりたい

不登校の息子を育て、発達支援を学び、コーチングで自分自身が変わった私だからこそお伝えできる内容を、講座に詰め込んでいます。

今月7月31日（金）までにお申し込みいただくと、早割価格が適用となります。
少しでも気になっている方は、この機会にぜひ一歩踏み出してみてください。

あなたが変われば、子どもを取り巻く景色も、きっと変わっていきます。

先日、施術に来てくださっているお客様が、ある講座に申し込んでくださいました。

「〇〇さんにとてもおすすめですよ〜✨️」

そうお声をかけさせていただきましたが、じっくり考えて受講を決めてくださいました。

今日はこちらでもご案内させてください🌸

療育整体で子どもの身体は整っていっても、日常はまだ変わっていない……
そんな感覚を、施術者としてもずっと感じていました。

 

親御さんの在り方、叱り方や感情との付き合い方、タッチと共感、夫婦の連携、そして学校との関わり方。

手技だけでは届かない部分を、コーチングの視点からじっくり扱う講座です。

 

顔出しなしで参加OK、アーカイブ視聴もできるので、忙しい方でも無理なく学べます。

「うちの子に合うかな」

「今の自分に必要かな」と迷う方は、

コメントやメッセージで気軽に聞いてくださいね。

できる範囲でお答えさせていただきます😊