先日開催した
「不登校のちょうどいい選択肢と関係性」講演会。

参加してくださった方から、
とても嬉しいご感想をいただきました。

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子どもが動き出した「選択肢」という関わり方

不安が強いお子さんに対して、
選択肢を提示する関わりを取り入れてみたそうです。

頭の中でぐるぐるしていた不安が、
言葉として整理されることで、
少しずつ落ち着いていったとのこと。

そして、自分で選んだ行動は、
とてもスムーズに進んだそうです。

「自分で決める」
たったそれだけのことが、
こんなにも大きな力になるのかと感じます。

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学校の関わりが変わった瞬間

印象的だったのは、ここからです。

そのやり取りを見ていた先生が、
同じように「選択肢を提示する関わり」を
取り入れてくださったそうです。

・参加するかしないか
・どのタイミングで動くか
・どの方法を選ぶか

子どもが自分で選べるように、
見える形で提示する。

すると、
お子さんの動きが変わっていったそうです。

お母さんの関わりが変わることで、
学校の関わりも変わっていく。

そんな優しい連鎖が生まれる瞬間に、
私もとても胸が熱くなりました。

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寄り添いすぎないという選択

もうひとつ大切なのは、
「寄り添いすぎない」という視点。

・先回りしない
・感覚を奪わない
・決めさせてあげる

これができるようになると、
親も子もぐっと楽になります。

見張るでもない
放置するでもない

そのちょうど真ん中。

このバランスが、
子どもの安心と自立を育てていきます。

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関わり方が変わると、未来が変わる

不登校の対応に「正解」はありません。

でも、
関わり方が変わると、
子どもの反応は確実に変わります。

そしてそれは、
学校や周囲にもあたたかく広がっていきます。

一人で抱え込まず、
視点を増やしていくこと。

それが、
親子の未来を変える一歩になります。

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「子どもの可能性を広げたい」
でも、どう関わればいいか分からない。

そんな方は、
こちらに参加してみませんか？

子どもの態度にイライラすること、ありませんか？

・先生の対応がありえない
・夫が分かってくれない
・姑が口を出してくる
・部活の保護者が苦手
・クラスメイトとのトラブル

気づけば、
周りの人への不満でいっぱいになっている。

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それは「他責思考」かもしれません

「自分は正しい」
「相手が悪い」

そう思っていると、

相手が変わらないことに対して、
ずっと怒り続けることになります。

でも、

その状態はとても苦しく、
終わりがありません。

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そのマインドは、返ってくる

他人に対して

・不満を持つ
・文句を言う
・やってもらって当たり前と思う

そんな状態でいると、

同じような態度が、自分にも返ってきます。

例えば、

・料理を作っても文句を言われる
・やってもらって当然という態度を取られる
・遅刻や忘れ物を自分のせいにされる

それは偶然ではなく、

関係性の中で生まれているもの

かもしれません。

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子どもは親の思考を受け取っている

子どもは、

親の言葉よりも「在り方」を見ています。

誰かのせいにする姿。
不満ばかりを口にする姿。

それをそのまま受け取って、

同じように振る舞うようになります。

つまり、

子どもの態度は、親の写し鏡

であることも少なくありません。

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変えられるのは、自分だけ

相手を変えようとすると、 苦しさは続きます。

でも、

自分の捉え方や関わり方は変えることができる

ここに気づくと、

関係性は少しずつ変わり始めます。

最初は小さな変化でも、

その積み重ねが大きな違いを生みます。

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子どもを変えようとする前に、

自分の思考を見直してみませんか？

そこに、 本当のスタートがあります。

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ひとりで気づき、変えていくのは簡単ではありません。

だからこそ、

自分の思考や関わり方を整理する時間

を持つことが大切です。

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癇癪が怖くて、
先手を打ってきたあなたへ。

環境を整え、
綿密な計画を立て、
学校とも交渉してきた。

ここまで、本当によくやってきたと思います。

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そろそろ手を離す時期かもしれません

その関わり方は、
お子さんを守るために必要なことでもあります。

でも今、

手を離すタイミングに来ていませんか？

そう感じているからこそ、
この文章に目が止まったのだと思います。

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手の離し方が分からない

・どう任せたらいいのか分からない
・また癇癪が起きたらどうしよう
・失敗したらかわいそう

そんな気持ち、よく分かります。

でも、

子どもに「失敗させたこと」ありますか？

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引き受けすぎていませんか？

「どうせ私のせいになるから」

そうやって、

なんでも引き受けていませんか？

でもその優しさは、

子どもの経験を奪ってしまうこともあります。

そして、

「自分でなんとかする力」

が育たないまま、
時間だけが過ぎていきます。

子どもには失敗する権利もある。

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いつまで続けますか？

この関わりを、

いつまで続けますか？

大学生になり、
親元を離れたとき、

自分で立て直す力がないまま
心を壊してしまう子もいます。

それは、特別な話ではありません。

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今からできること

大切なのは、

「少しずつ手を離すこと」

いきなりやるのはNGです。

小さなことからでいい。

・失敗すると分かっても耐える
・少々のことは見ないふりする
・子どもからの発信を待ってみる

その積み重ねが、

子どもの自立につながります。

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安心して送り出せるように、
今から準備しませんか？

中学生〜高校生の親御さんには少し厳しいことを言うかもしれません。

でもそれは、

未来を考えているからこそ

なのです。

早くやらないと間に合わない〜。

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ひとりでこの切り替えをするのは、
とても難しいことです。

だからこそ、

関わり方を見直す時間

を持ってみませんか？

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「またうまくいかなかった」
「どうして私はできないんだろう」

子育てをしていると、
そんな風に落ち込むことはありませんか？

不登校の子どもに向き合っているお母さんたちは、
なおさら「失敗した」と感じる場面が増えていくような気がしています。

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失敗＝ダメなこと、になっていませんか？

多くの方が、

失敗＝うまくいかなかった＝ダメ

と捉えています。

でも、失敗は

「うまくいかなかった方法が分かった」

と、捉えることもできます。

そこにネガティブな意味づけをしているのは、
自分自身です。

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失敗は「次の一手」を考える材料

子どもへの声かけがうまくいかなかった。
関わり方が思った通りにいかなかった。

それは、

「この方法は合わなかった」

というデータが取れたと考えてみませんか？

大切なのは、

じゃあ次はどうする？

と考えること。

失敗したままで止まってしまうと、
ただの落ち込み反省会で終わってしまいます。

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親の捉え方が、子どもの捉え方になる

親が

・失敗を怖がり行動しない
・失敗すると落ち込み続ける
・自分や相手を責めて終了

そんな姿を見ていると、

子どもも

「失敗メッチャ怖い!やらんとこ！」

と思うようになります。

逆に、

・とりあえずやってみる
・次の手を考える
・反省もそこそこに切り替える

そんな姿を見せることで、

子どもも安心して挑戦できるようになります。

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失敗しても大丈夫、という感覚を育てる

本当に大切なのは、

「失敗しても何とかなった」

という感覚です。

それがあると、

人はまた動くことができます。

逆にそれがないと、

怖くて何もできなくなります。

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子どもにそうなってほしいのなら、

まずは親から

です。

完璧でなくてもやってみる。
失敗を軽く捉える。

「じゃあ次どうする？」

この視点を持つことが、
親子の関係を変えていきます。

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ひとりでこの捉え方を変えていくのは、
なかなか難しいものです。

だからこそ、

考え方を整理する時間

が大切だと感じています。

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「先生がこう言っていたので」
「夫がこう言うので」
「ネットではこう書いてあって…」

子育ての相談を受けていると、
よく聞く言葉。

でも、私が向き合いたいのは

“あなたとお子さんの関係”

です。

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誰かの正解を探し続ける限り、迷いは終わらない

誰かの意見を参考にすることは大切です。

でも、

「誰かが言っていたから」

で選んだ行動は、

うまくいかなかったときに
自分の中に残りません。

そしてまた、

次の“正解”を探しにいく

この繰り返しになります。

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自分で選び、自分で修正する力

子育てに正解はありません。

だからこそ必要なのは、

自分で選ぶこと

そして、

うまくいかなければ修正すること

です。

失敗はダメなことではなく、

「次の一手を考える材料」

になります。

この力がついていくと、 迷いはどんどん減っていきます。

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親が変わると、子どもも変わる

親が

・人のせいにする
・正解を探し続ける

そんな状態だと、

子どもも同じように

「誰かのせいにする力」

を身につけてしまいます。

でも、

・自分で決める
・やってみる
・修正する

そんな姿を見せていくと、

子どもも自分で人生を選べるようになります。

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まずは、

親が「自己選択」できるようになること

ここからすべてが始まります。

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