おはようございます。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。
まずは熊本県を中心とする地震で被災された地域の皆様、ならびに関係者の皆様に心よりお見舞い申し上げます。
不安な状況が続いているかと思いますが、どうか身の安全を第一にお過ごしください。
一日も早く穏やかな日常が戻ることを祈っています。

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本日のコラムは学校の先生とのお付き合いについて書きたいと思います。

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色んな先生から、色んなお叱りを受けた日々

「家に居る間は勉強を」
「知らない人とチャットなんて危険すぎます！」
「お母さん！放っておいても子どもは育ちませんよ！」

息子が不登校だった頃、こういった言葉を、先生方からいただきました。

悔しくて、帰り道の車の中で涙が出そうになったこともあります。
子どもに八つ当たりしたくなくて、少し遠回りして海に寄り、ドラッグストアで買ったアイスを一人でむさぼるように食べたこともありました。
「いつも休ませてすみません」
「分かりました」と言いつつ、
そんなことができていたらこんなに苦労しない。
と、分かってもらえないモヤモヤで苦しんでいました。

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でも、戦ってもしょうがない

学校と対立して、正しさをぶつけ合っても、状況はなかなか動きません。
でも、ある日気づいたんです。 「我が子を不幸にしようとして関わる先生なんて居ないんじゃないか」と。
「「幸せになって欲しい」というゴールは同じで方法が違うだけなんじゃないか」と。

それに気づいてから、私は「戦う」のをやめることにしました。

「ほんと家で勉強欲しいんですよね！それってどうやったらやりますか〜？」
「ほんと知らない人だし怖いですよねー！（同じ境遇の子たちと話して楽しそうだけどな）」

お叱りには、まず共感で返す。
反論したい気持ちはぐっと抑えて、まず「そうですよね」と受け止める。

そのうえで、譲れないところは、ちゃんと伝える。
どうしても辛いと感じた時には、今後の支援会議への同席をお断りしたことも。
戦わなくても、必要な線引きはできるんです。

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親が戦うのをやめると、子どもの環境が変わる

私が「戦わない」ようになってから、少しずつ状況が動き出しました。

私がピリピリしていないので、息子は久しぶりの登校もしやすくなりました。
学校に敵意がないので私のたたずまいも変わり、担任ではない先生も私に気軽に話しかけてくれるようになりました。
息子も学校が安心な場所になったのか先生方ともうまくいくように。息子のたたずまいも変わったのだと思います。高校の卒業式では、担任ではない先生が撮ってくれた写真が、何枚も何枚も残っています。

子どもの環境を整えるのも、親の役割の一つです。
そしてその環境には、学校の先生との関係性も含まれています。

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「戦わずして負けない」親を目指してみませんか

お叱りは、のらりくらりとかわしながら。
それでも、言うべきことはちゃんと言う。

これは、我慢することでも、迎合することでもありません。
学校を「敵」にするのではなく、「仲間」にしていく関わり方です。

もし今、先生の言葉に傷ついたり、学校と戦うことに疲れてしまっているなら。
一度、「仲間にしてしまう」という視点を持ってみませんか。

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学校との関わり方も、親子関係講座でお伝えしています

発達キッズ協会主催、親子関係の連続講座をオンラインで開催しています（9月〜2027年1月まで）。

親の在り方や、触覚について、共感の方法、夫婦関係、そして今日お話しした学校との交渉術まで、幅広くお伝えしています。

毎月1回、金曜日21:00〜開催（アーカイブ配信あり）。

7月31日（金）まで、22,000円→19,800円の早割価格でご参加いただけます。

一人で学校と戦い続けなくていいんです。
ぜひこの機会に、一緒に学びませんか。

こんにちは。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。

先日、凸凹子育てをテーマにしたお話会を開催しました。
今日は、その振り返りを少しだけシェアさせてください。

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「今回は聞ける」その一言がうれしかった

以前のお話会に、どうしても都合が合わず参加できなかった方がいて、
「今回はどうしても聞きたい」と、ご家族に協力してもらって時間を作って参加してくださった方がいました。

限られた時間の中、途中で退出される形にはなったのですが、
そこまでして時間を作ってくださったことが、私にとって何よりありがたい出来事でした。

「聞きたい」と思ってもらえること。
それは、日々一人で抱え込んでいる方が多いからこそ、余計に胸に響きます。

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「ここは大事なポイントです」を、あえてお伝えする理由

今回のお話会では、「ここは外せません」というポイントをはっきりお伝えしました。

課題の分離、自己選択・自己決定、そして自分を満たすこと。
どれも、頭では分かっているつもりでも、日々の忙しさの中でついおろそかになってしまう考え方です。

ある参加者の方は「最近ちょっとおさぼり気味だったな」と、ご自身の関わり方を振り返ってくださいました。
できていないことに気づくのは、決して悪いことではありません。
気づけたことこそが、変わっていくための第一歩だからです。

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「当たり前メガネ」を外すということ

もうお一人、印象に残っている感想があります。

「私のあたりまえで子どもを見てしまっていた」という気づきです。

毎日同じことで悩んでいると、「またこれ？」「いつまで続くの？」という気持ちになるのは、決して珍しいことではありません。
自分を満たすために少し家を出てみても、戻ってきた瞬間にまたため息が出てしまう。
そんな悪いループに、多くのお母さんがはまっています。

でもその方は、お話し会の後にこうおっしゃっていました。
「当たり前メガネを、少し横に置いてみます」

このメガネを外せるかどうかで、子どもの見え方はまったく変わっていきます。
問題行動を消そうとするのではなく、まず自分の捉え方を疑ってみる。
それだけで、親子の間の空気は少しずつ変わっていきます。

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長い夏休みだからこそ、意識を強め直す場を

長い夏休みは、子どもと過ごす時間が増える分、うんざりしてしまう瞬間も増えるものです。

「わかっているつもり」のことほど、実は日々の中で薄れていきます。
だからこそ、こうした場で改めて意識を強め直すことには、大きな意味があると感じています。

今回参加できなかった方も、もし「聞いておけばよかったかも」と少しでも思われたなら、
次の機会にはぜひ、ご自身のための時間を作ってみてください。

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一人で意識を保ち続けるのが難しいあなたへ

課題の分離も、自己選択・自己決定も、自分を満たすことも。
どれも、一度聞いただけで一生できるようになるものではありません。

だからこそ、こうした場に定期的に触れて、意識を強め直していくことが大切です。

mamanoriaでは、こうしたお話会のほかに、じっくり継続して整えていける「親子関係講座」もご用意しています。

自分を大切にすること、自己選択・自己決定、そして家庭の中で適切なコミュニケーションを成立させること。
お話し会で少し触れたこれらのテーマを、もっと深く、ご自身のペースで学んでいただける内容になっています。

一人で抱え込まず、同じように悩むお母さんたちと一緒に、自分自身と親子関係を整えていきませんか。

「思春期になってから、子どもとの関わり方が急に難しくなった」
そう感じている保護者の方、多いのではないでしょうか。

暴言が増えた、ちょっとしたことで衝突する、感情の波が大きい…。
小さい頃の子育てとは違う難しさに、戸惑ってしまいますよね。

実はこのテーマ、まだまだ情報が少ないと感じています。

せいこさんについて

せいこさんご自身、思春期の頃から関わり方に悩んできたお子さんと、長年向き合ってこられました。
色々な経験を重ねてこられた末に、今、お子さんは社会人を目前に控えるまでに成長されています。

「うちも同じかも」
「この先どうなるんだろう」

そんな不安を抱えている方に、当事者だからこそ話せるリアルな体験と、そこから見えてきた関わり方のヒントをお話いただきます。

私も療育整体師の視点を交えながら、進行を担当いたします。

ご参加希望の方は、Instagram(@mamanoria_mika)のDMに「お話会」とメッセージをください。折り返しZoomのURLをお送りします。

DMで「お話会」と送る

友人とのランチ中、笑って会話をしていたのに、ふと「今、家で子どもは苦しんでいるかもしれないのに、私だけ楽しんでいていいのかな」と、胸がきゅっとなったこと、ありませんか。

食事中も心はここになくて、頭の中では家で一人でいる我が子のことばかり。楽しい時間のはずなのに、どこかで自分を責めている。

それは、きっとあなたの優しさから来ている気持ちです。でも、その優しさが、実は子どもを支える力を弱めてしまうことがあるんです。

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息子が学校に行けなくなった頃、私は「かわいそうな子」としか見てなかった

息子が不登校になったばかりの頃、私は友人とのランチを何度も迷いました。

「息子が苦しんでいるのに、私だけ美味しいものを食べて笑っていていいんだろうか」。そう思いながら、結局は出かけて、案の定、料理の味なんてほとんど覚えていません。

でも今振り返ると、あの頃の私が一番苦しかったのは「息子が学校に行けないこと」以上に、息子を「かわいそうな子」として見ていたことでした。腫れ物に触るように接して、少しでも辛そうな顔をすれば、すぐに予定を変え、無理をさせないようにする。それが優しさだと思い込んでいました。

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「かわいそう」という目は、子どもへの信頼を奪っている

子どもをかわいそうな目で見るということは、無意識に「この子は自分では乗り越えられない」と決めつけていることでもあります。

だから先回りして無理をさせないようにする。困りごとが起きる前に、親が全部取り除いてあげようとする。これは一見、愛情深い対応に見えますが、実際には過剰な保護になっていることが多いんです。

子どもを気の毒に思う気持ちは、同情や同調であって、支援とは違います。同情は「かわいそうなあなた」として見ていて、支援は「あなたを信じて」関わろうとする。この違いは、子どもにもちゃんと伝わります。

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同情していると、子どもを支えているようで実は支えられていない

私自身、息子を「かわいそう」と思っている間は、息子のためというより、自分の罪悪感を軽くするために動いていたんだと思います。

子どもが苦しんでいる時、親も一緒に苦しむのは自然なことです。でも、それ以上に「かわいそう」という目で子どもを見てしまうと、子どもが本来持っている力まで信じられなくなってしまう。

結局、どんなことも自分で決めてこなかった子は、親の「かわいそう」という視線の中で、余計に自信をなくしていきます。

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今日からできる、小さな行動提案

まずは、子どもを見るときに「かわいそう」という言葉が心に浮かんだら、一度立ち止まってみてください。

そして「この子は乗り越えられる力を持っている」と、心の中で言い換えてみる。それだけでOK。子どもへの接し方が、少しずつ変わっていきます。過剰に守るのではなく、かといって放っておくのでもない、その真ん中を意識してみてください。

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子どもを信じる目を育てるために

「おやこコーチングmamanoria」では、こうした親自身のものの見方から親子関係を整えていく講座を行っています。

なお、現在募集している親子関係講座は、7月31日までにお申し込みいただくと早割価格が適用となります。「かわいそう」ではなく「信じる」目を育てたい方は、ぜひこの機会にご検討ください。

子どもを変えようとする前に、まず親自身の見方を変えること。それが、子どもを本当の意味で支える第一歩になります。

いきなりですが、質問です。

友人とのランチ、メニューは自分が食べたいものを選べましたか。

今日着ている服、「なんとなく」ではなく「これがいい」と選びましたか。


小さなことのようですが、実はこれ、子育てにも深く関わっている問題です。

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「私はどうしたい？」が分からなかった私

息子が不登校になったとき、私は正解を知りたくてたまりませんでした。

「休ませましょう」「息抜きをさせましょう」という言葉を信じて平日のゲームセンターで散財しました。


でも、どれだけ休ませても、子どもは変わりませんでした。

そのとき初めて気づいたんです。

私は今まで、どんなことも自分で決めてこなかった、と。


進学先も、就職も、結婚も、「みんながそうしているから」「怒られたくないから」で選んできた。

息子の不登校は、そんな私に「あなたはどうしたいの？」と突きつけてきたようでした。

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親が決められないと、子どもも決められなくなる

子育てに置き換えてみると、これはとても重要なことだと思います。

子どもに「自分で決めなさい」と言いながら、実は親が誘導していないでしょうか。

「どっちでもいいよ、あなたが決めて」と言いつつ、望む答え以外だと表情が曇っていないでしょうか。


子どもは、親の言葉より、親の「生き方」を見ています。

親自身が自分のことを自分で決められていないと、子どもにも「決められない自分」がそのまま伝わってしまう。

逆に、親が自分の人生を自分で選んでいる姿は、何よりの教育になります。

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気づいたこと

自己選択、自己決定というと、堂々と力強く決めるイメージがあるかもしれません。

でも実際はもっと地味で、小さなことの積み重ねです。


そして、自己決定できるようになることは、自分を責めることとは違います。

自己責任とは「決めたことの結果を自分で受け止める」という意味であって、「失敗するのは自分が悪い」ということではありません。

その違いが分かるだけで、決めることへの怖さは、ずいぶん軽くなります。

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今日からできること

今日は一つだけ、小さな「自己決定」をしてみてください。

誰かに聞く前に、まず自分に「私はどうしたい？」と聞いてみる。

それだけでOK。


そして、お子さんに何かを決めさせる場面があったら、一度立ち止まって、自分が誘導していないか確認してみてください。

見張るでも放置でもない、ちょうどいい距離で、子どもの決断を見守れているかどうか。

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親子関係講座、早割は7月31日まで

「自分のことを自分で決める」という感覚は、一人で身につけるのは案外難しいものです。

私自身も、コーチングと出会って初めて、自分の中にある「決められない理由」に気づくことができました。


親子関係講座では、お子さんとの関わり方だけでなく、親自身が自己選択・自己決定できるようになるための土台を整えていきます。

子どもは親の姿を見ています。

親が変われば、子どもの環境も変わっていきます。


現在、7月31日までにお申し込みいただくと、早割価格が適用となります。

まずはご自分の「決められなさ」に気づくところから、始めてみませんか。