あなたの在り方が、
周りの行動を引き出しているとしたら…？

そんな視点で、
人間関係を見たことはありますか？

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環境は人の行動を引き出す

「環境は人の行動を引き出す」と言われています。

例えば、
病院や駅の床に引かれたライン。

私たちは何の疑いもなく、
その線に沿って目的地へ向かいます。

無意識に、自然に。

実はこれと同じことが、
人との関係でも起きているのかもしれません。

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あなたの在り方が「相手の態度」をつくる

自分に厳しく、
自分を後回しにしている人は、

その姿をそのまま周りに見せています。

・「私なんてまだまだです」と落ち込む
・何を言われてもニコニコしている
・無理をしてでも応えようとする

その姿を見た相手は、

「もっと頑張りたい人なんだな」
「これくらいしても大丈夫なんだな」

と、無意識に判断します。

本当は優しくしてほしいのに、
逆に厳しくされたり、
雑に扱われてしまうこともあります。

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自己評価の低さが悪循環を生む

自己評価が低いと、

・怒鳴られても我慢する
・理不尽な扱いを受け入れてしまう

そんな状態が「当たり前」になっていきます。

そして、

怒鳴られる → 自己評価が下がる → さらに我慢する

という悪循環に入ってしまいます。

気づいた時には、
抜け出すのが苦しくなっていることもあります。

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在り方を変えると現実が変わる

この流れを変える方法はひとつ。

自分の在り方を変えること

・自分に対するイメージ
・自分への声かけ

そこが変わると、
周りの反応も自然と変わっていきます。

まるで、床のラインが変わると
人の流れが変わるように。

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私のクライアントさん達も、
なりたい自分になるために挑戦を続けています。

相手を変えたいと思ったら、
自分の在り方が相手の行動を引き出してるとしたら？

と、自分に問いかけてみてください。

現実を変える一番の近道です。

最近、
「決められない子」
「自分が分からない子」
増えていると感じることはありませんか？

でもそれは、
子ども自身の問題ではないかもしれません。

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「決められない子」ではなく関係性の問題

大人の顔色を見て動く。
指示を待つ。
自分で選ぼうとしない。

そう見える子どもたち。

でもそれは、
「決められない子」なのではなく、

どうせ決めても変えられる

そんな関係性の中で育ってきた可能性があります。

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無自覚の関わりが子どもを止めている

「嫌なら嫌って言えばいいのに」
そう思うこと、ありますよね。

でも実は、

・選んでも否定される
・結局親の意見に戻される
・正解を求められる

そんな経験の積み重ねがあると、

最初から決めることをやめる

という選択をするようになります。

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「わかったよ」が言える親になる

子どもが自分の思い通りの選択をしなかったとき。

つい口を出したくなるかもしれません。

でもそこで必要なのは、

「わかったよ」

と受け取る力。

この積み重ねが、

「自分で決めていいんだ」
という安心感を育てていきます。

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自己選択・自己決定は小さな積み重ね

いきなり大きな決断を任せる必要はありません。

・どっちを選ぶ？
・いつやる？
・どうしたい？

日常の中の小さな選択を、
子どもに委ねていくこと。

そのスモールステップが、

「自分で決められる力」

を育てていきます。

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子どもを変えようとする前に、
関わり方を見直してみませんか？

自己選択・自己決定ができる関係性は、
親だけで整えるのは難しいこともあります。

一緒に実践しながら学びたい方は、
こちらへどうぞ。

先日開催した
「不登校のちょうどいい選択肢と関係性」講演会。

参加してくださった方から、
とても嬉しいご感想をいただきました。

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子どもが動き出した「選択肢」という関わり方

不安が強いお子さんに対して、
選択肢を提示する関わりを取り入れてみたそうです。

頭の中でぐるぐるしていた不安が、
言葉として整理されることで、
少しずつ落ち着いていったとのこと。

そして、自分で選んだ行動は、
とてもスムーズに進んだそうです。

「自分で決める」
たったそれだけのことが、
こんなにも大きな力になるのかと感じます。

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学校の関わりが変わった瞬間

印象的だったのは、ここからです。

そのやり取りを見ていた先生が、
同じように「選択肢を提示する関わり」を
取り入れてくださったそうです。

・参加するかしないか
・どのタイミングで動くか
・どの方法を選ぶか

子どもが自分で選べるように、
見える形で提示する。

すると、
お子さんの動きが変わっていったそうです。

お母さんの関わりが変わることで、
学校の関わりも変わっていく。

そんな優しい連鎖が生まれる瞬間に、
私もとても胸が熱くなりました。

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寄り添いすぎないという選択

もうひとつ大切なのは、
「寄り添いすぎない」という視点。

・先回りしない
・感覚を奪わない
・決めさせてあげる

これができるようになると、
親も子もぐっと楽になります。

見張るでもない
放置するでもない

そのちょうど真ん中。

このバランスが、
子どもの安心と自立を育てていきます。

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関わり方が変わると、未来が変わる

不登校の対応に「正解」はありません。

でも、
関わり方が変わると、
子どもの反応は確実に変わります。

そしてそれは、
学校や周囲にもあたたかく広がっていきます。

一人で抱え込まず、
視点を増やしていくこと。

それが、
親子の未来を変える一歩になります。

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「子どもの可能性を広げたい」
でも、どう関わればいいか分からない。

そんな方は、
こちらに参加してみませんか？

子どもの態度にイライラすること、ありませんか？

・先生の対応がありえない
・夫が分かってくれない
・姑が口を出してくる
・部活の保護者が苦手
・クラスメイトとのトラブル

気づけば、
周りの人への不満でいっぱいになっている。

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それは「他責思考」かもしれません

「自分は正しい」
「相手が悪い」

そう思っていると、

相手が変わらないことに対して、
ずっと怒り続けることになります。

でも、

その状態はとても苦しく、
終わりがありません。

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そのマインドは、返ってくる

他人に対して

・不満を持つ
・文句を言う
・やってもらって当たり前と思う

そんな状態でいると、

同じような態度が、自分にも返ってきます。

例えば、

・料理を作っても文句を言われる
・やってもらって当然という態度を取られる
・遅刻や忘れ物を自分のせいにされる

それは偶然ではなく、

関係性の中で生まれているもの

かもしれません。

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子どもは親の思考を受け取っている

子どもは、

親の言葉よりも「在り方」を見ています。

誰かのせいにする姿。
不満ばかりを口にする姿。

それをそのまま受け取って、

同じように振る舞うようになります。

つまり、

子どもの態度は、親の写し鏡

であることも少なくありません。

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変えられるのは、自分だけ

相手を変えようとすると、 苦しさは続きます。

でも、

自分の捉え方や関わり方は変えることができる

ここに気づくと、

関係性は少しずつ変わり始めます。

最初は小さな変化でも、

その積み重ねが大きな違いを生みます。

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子どもを変えようとする前に、

自分の思考を見直してみませんか？

そこに、 本当のスタートがあります。

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ひとりで気づき、変えていくのは簡単ではありません。

だからこそ、

自分の思考や関わり方を整理する時間

を持つことが大切です。

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癇癪が怖くて、
先手を打ってきたあなたへ。

環境を整え、
綿密な計画を立て、
学校とも交渉してきた。

ここまで、本当によくやってきたと思います。

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そろそろ手を離す時期かもしれません

その関わり方は、
お子さんを守るために必要なことでもあります。

でも今、

手を離すタイミングに来ていませんか？

そう感じているからこそ、
この文章に目が止まったのだと思います。

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手の離し方が分からない

・どう任せたらいいのか分からない
・また癇癪が起きたらどうしよう
・失敗したらかわいそう

そんな気持ち、よく分かります。

でも、

子どもに「失敗させたこと」ありますか？

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引き受けすぎていませんか？

「どうせ私のせいになるから」

そうやって、

なんでも引き受けていませんか？

でもその優しさは、

子どもの経験を奪ってしまうこともあります。

そして、

「自分でなんとかする力」

が育たないまま、
時間だけが過ぎていきます。

子どもには失敗する権利もある。

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いつまで続けますか？

この関わりを、

いつまで続けますか？

大学生になり、
親元を離れたとき、

自分で立て直す力がないまま
心を壊してしまう子もいます。

それは、特別な話ではありません。

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今からできること

大切なのは、

「少しずつ手を離すこと」

いきなりやるのはNGです。

小さなことからでいい。

・失敗すると分かっても耐える
・少々のことは見ないふりする
・子どもからの発信を待ってみる

その積み重ねが、

子どもの自立につながります。

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安心して送り出せるように、
今から準備しませんか？

中学生〜高校生の親御さんには少し厳しいことを言うかもしれません。

でもそれは、

未来を考えているからこそ

なのです。

早くやらないと間に合わない〜。

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ひとりでこの切り替えをするのは、
とても難しいことです。

だからこそ、

関わり方を見直す時間

を持ってみませんか？

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