こんにちは。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。

子どもの通訳と補足、やめてみませんか。

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つい先回りして、通訳してしまっていませんか

お子さんとの会話の中で、少し状況が分かりづらいときに「こういうことが言いたいんだと思います」と、すぐに補足する方がいます。

心当たりがある方も、多いのではないでしょうか。

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あえて訂正しなかった日のこと

長男が小学生の頃、言っていないことをちゃんと否定できなかったために、担任の先生から誤解を受けたことがありました。

聞いたときは「えっ？」と思いましたが、あえて訂正しませんでした。

その代わりに、長男にはこう伝えました。
「伝えたいことを伝えないと、こういうことも起きるよ」

社会に出たら、誤解を受けることなんてしょっちゅうあります。
我が子が誤解されるのは悔しかったですが、総合的に判断して「修正しない」ということを選びました。

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訂正しなかったあとに起きたこと

その後、先生との間には何も起きませんでした。

長男が「伝わる」ことを意識して、自分なりに頑張ったんだと思います。

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「できないから助ける」は、子どもに届いてしまう

「もっとこう言えばいいのに」
「下手だなぁ」
「守ってあげなきゃ」

というまなざしを向けていると、無意識のうちに、子どもの言葉や態度を先回りして正してしまいます。

そういう「できないから助ける」というエネルギーは、言葉にしなくても、子どもにちゃんと届いてしまいます。

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「できるようになるために助ける」意識へ

これからは、「できないから」ではなく、「できるようになるために」という意識で関わっていきませんか。

同じ「サポート」でも、そこに込めるまなざしが変わるだけで、子どもに伝わるものは大きく変わっていきます。

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その関わり方、一緒に見直してみませんか

先回りして通訳や補足をしてしまう。
それが本当に子どものためになっているのか、一人で判断するのは難しいこともあります。

mamanoriaでは、オンライン子育て相談を通して、お子さんに合った関わり方を一緒に見つけていくお手伝いをしています。

こんにちは。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。

今日は少し、大事なお知らせをさせてください。
親子関係の連続講座、早割は明日7月31日で終了します。

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「心配」は、愛情のつもりで子どもを縛ってしまう

「大丈夫かな」「うまくいくかな」

そう思う気持ちは、紛れもなく愛情です。
でも、その心配が強くなりすぎると、子どもは無意識のうちに、そのオーラを感じ取ってしまいます。

「お母さんが不安そうだから、私も慎重にならなきゃ」
「失敗したら、もっと心配させてしまう」

そうやって、子どもは自分の可能性より先に、親を安心させることを優先し始めてしまうことがあります。

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子どもの可能性が狭まっていく理由

「うちの子には、この方法しかない」
そう思い込んでしまう背景には、実は親自身の不安が隠れていることが多いんです。

子どもの特性や状況をよく知っているからこそ、安全な道を選びたくなる。
それは、決して間違った気持ちではありません。

でも、親の不安がフィルターになってしまうと、本当は子どもができることまで見えなくなってしまうことがあります。
問題行動や困りごとを消そうとするのではなく、子どもをよく観察すること。
そこから初めて、その子に合った選択肢が見えてきます。

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自分を大切にする方法が分からない、というあなたへ

「自分を満たしてください」
そう言われても、そのやり方が分からない、という声をよくいただきます。

私自身もそうでした。
子どもを優先することに慣れすぎて、自分が何をしたら満たされるのか、分からなくなる時があります。

自分を大切にすることは、わがままになることではありません。
親が自分を満たせていないと、その不安や我慢は、必ず子どもとの関わりに滲み出てしまいます。
子どものために、まず親が自分を満たす。また、自分のエネルギーを減らしている思考に気づく。
遠回りに見えて、これが一番の近道です。

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一人で抱え続けなくていい

我が子の選択肢を広げたい方も。
我が子を心配のオーラで包んでしまっている方も。
自分を大切にする方法が分からない方も。

根っこにあるのは、同じことです。
親自身が、自己選択・自己決定の感覚を取り戻し、心配ではなく信頼で子どもと向き合えるようになること。

これは、一朝一夕で身につくものではありません。
だからこそ、5ヶ月という時間をかけて、一緒に歩んでいきたいと思っています。

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5ヶ月一緒に歩んでいきませんか（早割は明日まで）

発達キッズ協会主催、親子関係の連続講座は、9月から2027年1月までの5ヶ月間、オンラインで開催します（月1回金曜21:00〜、アーカイブあり）。

親の在り方、自己選択・自己決定、共感の方法、夫婦関係、学校との関わり方まで、進学の選択肢を広げるための土台となる考え方を、じっくりお伝えしていきます。

早割価格（22,000円→19,800円）は、明日7月31日（金）までです。

心配のオーラを、信頼のまなざしに変えていく5ヶ月間を、一緒に歩んでいきませんか。

こんにちは。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。

先日、凸凹子育てをテーマにしたお話会を開催しました。
今日は、その振り返りを少しだけシェアさせてください。

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「今回は聞ける」その一言がうれしかった

以前のお話会に、どうしても都合が合わず参加できなかった方がいて、
「今回はどうしても聞きたい」と、ご家族に協力してもらって時間を作って参加してくださった方がいました。

限られた時間の中、途中で退出される形にはなったのですが、
そこまでして時間を作ってくださったことが、私にとって何よりありがたい出来事でした。

「聞きたい」と思ってもらえること。
それは、日々一人で抱え込んでいる方が多いからこそ、余計に胸に響きます。

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「ここは大事なポイントです」を、あえてお伝えする理由

今回のお話会では、「ここは外せません」というポイントをはっきりお伝えしました。

課題の分離、自己選択・自己決定、そして自分を満たすこと。
どれも、頭では分かっているつもりでも、日々の忙しさの中でついおろそかになってしまう考え方です。

ある参加者の方は「最近ちょっとおさぼり気味だったな」と、ご自身の関わり方を振り返ってくださいました。
できていないことに気づくのは、決して悪いことではありません。
気づけたことこそが、変わっていくための第一歩だからです。

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「当たり前メガネ」を外すということ

もうお一人、印象に残っている感想があります。

「私のあたりまえで子どもを見てしまっていた」という気づきです。

毎日同じことで悩んでいると、「またこれ？」「いつまで続くの？」という気持ちになるのは、決して珍しいことではありません。
自分を満たすために少し家を出てみても、戻ってきた瞬間にまたため息が出てしまう。
そんな悪いループに、多くのお母さんがはまっています。

でもその方は、お話し会の後にこうおっしゃっていました。
「当たり前メガネを、少し横に置いてみます」

このメガネを外せるかどうかで、子どもの見え方はまったく変わっていきます。
問題行動を消そうとするのではなく、まず自分の捉え方を疑ってみる。
それだけで、親子の間の空気は少しずつ変わっていきます。

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長い夏休みだからこそ、意識を強め直す場を

長い夏休みは、子どもと過ごす時間が増える分、うんざりしてしまう瞬間も増えるものです。

「わかっているつもり」のことほど、実は日々の中で薄れていきます。
だからこそ、こうした場で改めて意識を強め直すことには、大きな意味があると感じています。

今回参加できなかった方も、もし「聞いておけばよかったかも」と少しでも思われたなら、
次の機会にはぜひ、ご自身のための時間を作ってみてください。

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一人で意識を保ち続けるのが難しいあなたへ

課題の分離も、自己選択・自己決定も、自分を満たすことも。
どれも、一度聞いただけで一生できるようになるものではありません。

だからこそ、こうした場に定期的に触れて、意識を強め直していくことが大切です。

mamanoriaでは、こうしたお話会のほかに、じっくり継続して整えていける「親子関係講座」もご用意しています。

自分を大切にすること、自己選択・自己決定、そして家庭の中で適切なコミュニケーションを成立させること。
お話し会で少し触れたこれらのテーマを、もっと深く、ご自身のペースで学んでいただける内容になっています。

一人で抱え込まず、同じように悩むお母さんたちと一緒に、自分自身と親子関係を整えていきませんか。

こんにちは。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。

「うちの子、最近何を考えているのか分からない」
「怒っても、優しくしても、なんだか伝わっている気がしない」

そんなふうに、ふと不安になることはありませんか。

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私自身も「見ているようで見ていなかった」母でした

私には不登校を経験した息子がいます。

当時の私は、息子のことを毎日見ているつもりでした。
学校に行けるかどうか。表情が暗くないかどうか。宿題をやっているかどうか。

でも今振り返ると、私が見ていたのは「息子」ではなく「息子の言動」でした。

行けば安心し、行けなければ不安になる。
機嫌が良ければホッとし、荒れれば私まで動揺する。

息子の一挙一動に、私の感情が全部引っ張られていたんです。
それは「見ている」ようで、実は「振り回されている」だけでした。

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問題行動を「消す」のではなく「観察する」

不登校も、癇癪も、発達の凸凹からくる困りごとも。

私たち親は、つい「早くこの状態をなんとかしたい」と思ってしまいます。
それ自体は、悪いことでも間違っていることでもありません。子どもを愛しているからこその気持ちです。

でも「問題をなくすこと」ばかりに意識が向くと、子どもそのものが見えなくなっていきます。

・なぜ今、荒れているのか
・なぜ今、行きたくないと感じているのか
・その裏にある不安や、伝えられない気持ちは何か

問題行動を消そうとするのではなく、まず「観察する」。
これが、親子関係を変える最初の一歩です。

そして観察するためには、親自身が落ち着いている必要があります。
子どもは、親の姿を見ています。
親がざわついていると、子どもも安心して自分の気持ちを出せません。

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「見張る」でも「放置」でもない、中庸という関わり方

不登校や発達が気になるお子さんを持つと、関わり方が両極端になりやすいものです。

心配のあまり、常に子どもの様子をチェックしてしまう「見張る」関わり。
逆に、疲れ果てて「もう好きにさせよう」と手放してしまう「放置」の関わり。

どちらも、実は親自身の不安から生まれる反応です。

大切なのは、そのどちらでもない「中庸」の関わり方。

見張らない。でも、放っておかない。
寄り添いすぎない。でも、突き放さない。

これは頭で分かっていても、一人で実践するのはとても難しいことです。
だからこそ、私自身もコーチングを学び、支えてもらいながら少しずつ変わってきました。

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子どもを変える前に、まず親が変わる

「うちの子が変わってくれたら、私も楽になるのに」

そう思うお気持ち、痛いほど分かります。私もそうでしたから。

でも、子どもは親の環境です。
親が変われば、子どもを取り巻く空気そのものが変わっていきます。

これは、子どもの言動を全部親のせいにする、という話ではありません。
自己責任とは、自分を責めることではないからです。

「私が悪かった」と自分を追い詰めるのではなく
「私にできることは何だろう」と、自分の関わり方や環境を、広い視野で選び直していく。

それが、自己選択・自己決定という考え方です。
子どもに自己選択をさせたいなら、まず親自身がそれを体現していく必要があります。

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一人で抱え込まなくていい理由

不登校の母親も、発達が気になる子の母親も、多くの方が同じように感じています。

「自分を責めてしまう」
「頑張っているのに、周りに理解されない」
「夫にも相談できず、孤独を感じる」

これは、あなたが弱いからでも、頑張りが足りないからでもありません。
それだけ、日々真剣に子どもと向き合っている証拠です。

だからこそ、一人で抱え込まず、一緒に整理していく場が必要なんです。

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親子関係講座で、一緒に「観察する力」と「自分の関わり方」を整えませんか

今回ご案内する「親子関係講座」は、こんな方のための講座です。

・子どもの行動に一喜一憂して、心が休まらない
・見張るでも放置でもない関わり方を知りたい
・問題行動を消そうとするのではなく、子どもを理解する視点を身につけたい
・自分を責める毎日から抜け出したい
・子どもの自立を、遠くから焦らず見守れるようになりたい

不登校の息子を育て、発達支援を学び、コーチングで自分自身が変わった私だからこそお伝えできる内容を、講座に詰め込んでいます。

今月7月31日（金）までにお申し込みいただくと、早割価格が適用となります。
少しでも気になっている方は、この機会にぜひ一歩踏み出してみてください。

あなたが変われば、子どもを取り巻く景色も、きっと変わっていきます。

「こんなことで相談してもいいのかな？」

「このくらい、自分でなんとかしなきゃ」

「みんな頑張っているんだから、私だって頑張らないと」

そんなふうに、
ずっと自分を後回しにしていませんか？

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お母さんの犠牲の上に成り立つ幸せはない

子どものため。
家族のため。
周りに迷惑をかけないため。

そうやって、
自分の気持ちを押し込めながら頑張り続けるお母さんは本当に多いです。

でも、
お母さんが苦しみながら支えている状態では、
家族全体の空気も少しずつ苦しくなっていきます。

イライラする。
余裕がなくなる。
子どもの小さな行動にも反応してしまう。

そしてまた、
「こんな自分じゃダメだ」と自分を責める。

そんなループに入ってしまうことがあります。

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子どもは“言葉”より“姿”を見ている

子どもは、
親の言葉よりも、
生き方や在り方を見ています。

「無理して頑張る」
「我慢する」
「助けを求めない」

そんな姿を見続けると、
子どもも同じように生きようとします。

だからこそ、

・困ったら相談していい
・助けを借りてもいい
・自分を大切にしていい

そんな姿を見せていくことも、
子どもへの大切な教育だと思うのです。

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「自分のような大人になってほしくない」と思うなら

もし今、

「子どもには、私みたいになってほしくない」

そう感じているのなら、
まずはお母さん自身が、
“なりたい自分”に近づいていくことが大切です。

子どもを変えようとする前に、
自分の在り方を整えていく。

すると、
親子関係は少しずつ変わり始めます。

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一人で抱え込まなくて大丈夫

「相談するほどじゃない」

そう思っていたことが、
実は心や身体の限界サインだった。
そんなこともあります。

だからこそ、
小さな違和感のうちに話してください。

我慢ではなく、
安心できる関係の中で、
自分を整えていきませんか？