「こんなことで相談してもいいのかな？」

「このくらい、自分でなんとかしなきゃ」

「みんな頑張っているんだから、私だって頑張らないと」

そんなふうに、
ずっと自分を後回しにしていませんか？

---

お母さんの犠牲の上に成り立つ幸せはない

子どものため。
家族のため。
周りに迷惑をかけないため。

そうやって、
自分の気持ちを押し込めながら頑張り続けるお母さんは本当に多いです。

でも、
お母さんが苦しみながら支えている状態では、
家族全体の空気も少しずつ苦しくなっていきます。

イライラする。
余裕がなくなる。
子どもの小さな行動にも反応してしまう。

そしてまた、
「こんな自分じゃダメだ」と自分を責める。

そんなループに入ってしまうことがあります。

---

子どもは“言葉”より“姿”を見ている

子どもは、
親の言葉よりも、
生き方や在り方を見ています。

「無理して頑張る」
「我慢する」
「助けを求めない」

そんな姿を見続けると、
子どもも同じように生きようとします。

だからこそ、

・困ったら相談していい
・助けを借りてもいい
・自分を大切にしていい

そんな姿を見せていくことも、
子どもへの大切な教育だと思うのです。

---

「自分のような大人になってほしくない」と思うなら

もし今、

「子どもには、私みたいになってほしくない」

そう感じているのなら、
まずはお母さん自身が、
“なりたい自分”に近づいていくことが大切です。

子どもを変えようとする前に、
自分の在り方を整えていく。

すると、
親子関係は少しずつ変わり始めます。

---

一人で抱え込まなくて大丈夫

「相談するほどじゃない」

そう思っていたことが、
実は心や身体の限界サインだった。
そんなこともあります。

だからこそ、
小さな違和感のうちに話してください。

我慢ではなく、
安心できる関係の中で、
自分を整えていきませんか？

子どもの態度にイライラすること、ありませんか？

・先生の対応がありえない
・夫が分かってくれない
・姑が口を出してくる
・部活の保護者が苦手
・クラスメイトとのトラブル

気づけば、
周りの人への不満でいっぱいになっている。

---

それは「他責思考」かもしれません

「自分は正しい」
「相手が悪い」

そう思っていると、

相手が変わらないことに対して、
ずっと怒り続けることになります。

でも、

その状態はとても苦しく、
終わりがありません。

---

そのマインドは、返ってくる

他人に対して

・不満を持つ
・文句を言う
・やってもらって当たり前と思う

そんな状態でいると、

同じような態度が、自分にも返ってきます。

例えば、

・料理を作っても文句を言われる
・やってもらって当然という態度を取られる
・遅刻や忘れ物を自分のせいにされる

それは偶然ではなく、

関係性の中で生まれているもの

かもしれません。

---

子どもは親の思考を受け取っている

子どもは、

親の言葉よりも「在り方」を見ています。

誰かのせいにする姿。
不満ばかりを口にする姿。

それをそのまま受け取って、

同じように振る舞うようになります。

つまり、

子どもの態度は、親の写し鏡

であることも少なくありません。

---

変えられるのは、自分だけ

相手を変えようとすると、 苦しさは続きます。

でも、

自分の捉え方や関わり方は変えることができる

ここに気づくと、

関係性は少しずつ変わり始めます。

最初は小さな変化でも、

その積み重ねが大きな違いを生みます。

---

子どもを変えようとする前に、

自分の思考を見直してみませんか？

そこに、 本当のスタートがあります。

---

ひとりで気づき、変えていくのは簡単ではありません。

だからこそ、

自分の思考や関わり方を整理する時間

を持つことが大切です。

---

「行けない子が教えてくれた
不登校の選択肢と関わり方」

講演会を開催したあと、
こんな感想をいただきました。

「私も子どもに寄り添いたいと思いました」
「美香さんのように寄り添えるようになりたい」

とてもありがたい言葉です。

でも、正直に言うと

私が伝えたいのは、寄り添って欲しいということではないんです。

---

私も「寄り添わないと」と思ってました

昔は私も、

子どもに寄り添わないといけない。

と、思っていました。

でも、彼は彼。
私は私。

そうやって、

境界線を持つこと

ができたときに息子は動き出したような気がします。

周りから見れば、
それが「寄り添っている」ように見えるのかもしれません。

でも私の中では、

「寄り添わなくなった」ことで関係性が変わった

そんな感覚があります。

---

その関わり、見張りになっていませんか？

「子どものために」

そう思えば思うほど、

・気になる
・口を出したくなる
・先回りしたくなる

でもそれが、

「見守る」ではなく
「見張る」になってしまうことがあります。

そして子どもは、

「見張られている」

と感じると、 一つひとつの行動に緊張してしまい、「何もしない」ことを選びがちに。

---

じゃあ放っておけばいいの？

ここでよくあるのが、

「じゃあ私は私で好きにします」

という極端な選択です。

でもそれも違います。

極端な関わらなさすぎは
子どもを不安にさせます。

---

大切なのは「中間」

・近すぎない
・離れすぎない

その

ちょうどいい距離

これがとても大切です。

私はそれを

「中庸」(偏りがなくちょうどいい様子)

だと考えています。

このバランスが取れてくると、

親も楽になるし、子どもも楽になります。

---

優しさの形を見直す

子どもに寄り添いたい。

その気持ちは、とても大切です。

でもその優しさが、

子どもを苦しくしていないでしょうか？

本当に必要なのは、

近づきすぎず、離れすぎず
「ちょうどいい」を意識すること

なのかもしれません。

---

ひとりでこのバランスを取るのは、
とても難しいことです。

だからこそ、子どもを観察する力をつけて、関わり方を一緒に整理していく時間が必要だと思っています。

---

子どものためにやってきたことに、

思いがけない“おまけ”

がついてきました。

---

人工芝で起きた変化

先日、 長年悩んでいた庭の草抜き問題を、

人工芝を敷く

という行動で解決しました。

ずっと大変だったことが、

あっという間に終わった

そんな感覚でした。

そして、 そこには嬉しいおまけがありました。

それは、

庭でヨガができるようになったこと

これからは、

ヨガをしたり、 おやつを食べたり、

ちょっとした心地よい時間

を楽しみたいと思っています。

---

本当のおまけはこっちだった

この出来事を通して、 改めて感じたことがあります。

それは、

子どものために始めたことが 自分にも返ってきている

ということです。

私は、 我が子のために

発達のことやコーチングを学び、 行動してきました。

すると、

たくさんのおまけ

がついてきたんです。

---

イライラが減った理由

その一つが、

他人に対して ほとんど腹が立たなくなったこと

です。

職場、 学校の先生、 部活の保護者、 PTA、 義両親…

いろいろな場面で 出来事は起きます。

でも、

大きなトラブルに発展しない

のです。

また、

自分が抜けた後に トラブルが起きていた

ということもありました。

これは、

コーチングや発達の学びのおかげ

だと感じています。

---

変われるのか不安な方へ

コーチングに興味はあるけれど、

「本当に自分が変われるの？」

と思う方も多いと思います。

でも、

こんなおまけがついてくるなら

少し嬉しくないですか？

子どものために始めたことが、

自分自身の生きやすさにも つながっていく

そんな変化もあります。

---

変わりたいと思った時がタイミング

もし今、

「もう変わりたい」

と感じているなら、

「自分は変わる」

と決めてみてください。

その一歩から、

思いがけない人生のおまけが ついてくるかもしれません。

---

話の内容が分からなくても、

「いい話か、よくない話か」

子どもは 肌感覚で感じ取っています。

だからこそ、

あなたは毎日、

どんな言葉や雰囲気を子どもたちに感じさせていますか？

---

家の中の「空気」

夫婦喧嘩や親子喧嘩。

愚痴や悪口。

気づけば、

ネガティブな言動が多くなっている

そんなことはありませんか？

子どもは 言葉の意味だけでなく、

その場の空気や感情

をしっかり感じ取っています。

---

言ってはいけない、ではない

ここで伝えたいのは、

愚痴や悪口を言ってはいけない

ということではありません。

人なので、

そういう感情が出てくるのは 自然なことです。

ただ

捉え方が変わらないまま

だと、

不満はずっと湧き続けます。

そしてそれは

自分の心や身体を すり減らしていく

ことにもつながります。

---

「じゃあどうしたらいい？」に変える

根本的に変えていきたいなら、

自分を客観的に見てくれる人

の存在がとても大切です。

一人で考えていると、

どうしても 同じ思考の中をぐるぐるしてしまう。

でも

視点が変わると、

「どうしてこんなことに…」

から

「じゃあどうしたらいい？」

へと変わっていきます。

その変化が

日常の言葉や空気

を少しずつ変えていきます。

---

子どもに届くのは「空気」

子どもに届くのは、

言葉そのものよりも

その奥にある空気

です。

だからこそ

お母さん自身の状態が整うことが、

子どもにとっての 安心にもつながっていきます。

---