子どもの態度にイライラすること、ありませんか？

・先生の対応がありえない
・夫が分かってくれない
・姑が口を出してくる
・部活の保護者が苦手
・クラスメイトとのトラブル

気づけば、
周りの人への不満でいっぱいになっている。

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それは「他責思考」かもしれません

「自分は正しい」
「相手が悪い」

そう思っていると、

相手が変わらないことに対して、
ずっと怒り続けることになります。

でも、

その状態はとても苦しく、
終わりがありません。

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そのマインドは、返ってくる

他人に対して

・不満を持つ
・文句を言う
・やってもらって当たり前と思う

そんな状態でいると、

同じような態度が、自分にも返ってきます。

例えば、

・料理を作っても文句を言われる
・やってもらって当然という態度を取られる
・遅刻や忘れ物を自分のせいにされる

それは偶然ではなく、

関係性の中で生まれているもの

かもしれません。

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子どもは親の思考を受け取っている

子どもは、

親の言葉よりも「在り方」を見ています。

誰かのせいにする姿。
不満ばかりを口にする姿。

それをそのまま受け取って、

同じように振る舞うようになります。

つまり、

子どもの態度は、親の写し鏡

であることも少なくありません。

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変えられるのは、自分だけ

相手を変えようとすると、 苦しさは続きます。

でも、

自分の捉え方や関わり方は変えることができる

ここに気づくと、

関係性は少しずつ変わり始めます。

最初は小さな変化でも、

その積み重ねが大きな違いを生みます。

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子どもを変えようとする前に、

自分の思考を見直してみませんか？

そこに、 本当のスタートがあります。

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ひとりで気づき、変えていくのは簡単ではありません。

だからこそ、

自分の思考や関わり方を整理する時間

を持つことが大切です。

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「行けない子が教えてくれた
不登校の選択肢と関わり方」

講演会を開催したあと、
こんな感想をいただきました。

「私も子どもに寄り添いたいと思いました」
「美香さんのように寄り添えるようになりたい」

とてもありがたい言葉です。

でも、正直に言うと

私が伝えたいのは、寄り添って欲しいということではないんです。

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私も「寄り添わないと」と思ってました

昔は私も、

子どもに寄り添わないといけない。

と、思っていました。

でも、彼は彼。
私は私。

そうやって、

境界線を持つこと

ができたときに息子は動き出したような気がします。

周りから見れば、
それが「寄り添っている」ように見えるのかもしれません。

でも私の中では、

「寄り添わなくなった」ことで関係性が変わった

そんな感覚があります。

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その関わり、見張りになっていませんか？

「子どものために」

そう思えば思うほど、

・気になる
・口を出したくなる
・先回りしたくなる

でもそれが、

「見守る」ではなく
「見張る」になってしまうことがあります。

そして子どもは、

「見張られている」

と感じると、 一つひとつの行動に緊張してしまい、「何もしない」ことを選びがちに。

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じゃあ放っておけばいいの？

ここでよくあるのが、

「じゃあ私は私で好きにします」

という極端な選択です。

でもそれも違います。

極端な関わらなさすぎは
子どもを不安にさせます。

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大切なのは「中間」

・近すぎない
・離れすぎない

その

ちょうどいい距離

これがとても大切です。

私はそれを

「中庸」(偏りがなくちょうどいい様子)

だと考えています。

このバランスが取れてくると、

親も楽になるし、子どもも楽になります。

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優しさの形を見直す

子どもに寄り添いたい。

その気持ちは、とても大切です。

でもその優しさが、

子どもを苦しくしていないでしょうか？

本当に必要なのは、

近づきすぎず、離れすぎず
「ちょうどいい」を意識すること

なのかもしれません。

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ひとりでこのバランスを取るのは、
とても難しいことです。

だからこそ、子どもを観察する力をつけて、関わり方を一緒に整理していく時間が必要だと思っています。

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子どものためにやってきたことに、

思いがけない“おまけ”

がついてきました。

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人工芝で起きた変化

先日、 長年悩んでいた庭の草抜き問題を、

人工芝を敷く

という行動で解決しました。

ずっと大変だったことが、

あっという間に終わった

そんな感覚でした。

そして、 そこには嬉しいおまけがありました。

それは、

庭でヨガができるようになったこと

これからは、

ヨガをしたり、 おやつを食べたり、

ちょっとした心地よい時間

を楽しみたいと思っています。

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本当のおまけはこっちだった

この出来事を通して、 改めて感じたことがあります。

それは、

子どものために始めたことが 自分にも返ってきている

ということです。

私は、 我が子のために

発達のことやコーチングを学び、 行動してきました。

すると、

たくさんのおまけ

がついてきたんです。

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イライラが減った理由

その一つが、

他人に対して ほとんど腹が立たなくなったこと

です。

職場、 学校の先生、 部活の保護者、 PTA、 義両親…

いろいろな場面で 出来事は起きます。

でも、

大きなトラブルに発展しない

のです。

また、

自分が抜けた後に トラブルが起きていた

ということもありました。

これは、

コーチングや発達の学びのおかげ

だと感じています。

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変われるのか不安な方へ

コーチングに興味はあるけれど、

「本当に自分が変われるの？」

と思う方も多いと思います。

でも、

こんなおまけがついてくるなら

少し嬉しくないですか？

子どものために始めたことが、

自分自身の生きやすさにも つながっていく

そんな変化もあります。

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変わりたいと思った時がタイミング

もし今、

「もう変わりたい」

と感じているなら、

「自分は変わる」

と決めてみてください。

その一歩から、

思いがけない人生のおまけが ついてくるかもしれません。

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話の内容が分からなくても、

「いい話か、よくない話か」

子どもは 肌感覚で感じ取っています。

だからこそ、

あなたは毎日、

どんな言葉や雰囲気を子どもたちに感じさせていますか？

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家の中の「空気」

夫婦喧嘩や親子喧嘩。

愚痴や悪口。

気づけば、

ネガティブな言動が多くなっている

そんなことはありませんか？

子どもは 言葉の意味だけでなく、

その場の空気や感情

をしっかり感じ取っています。

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言ってはいけない、ではない

ここで伝えたいのは、

愚痴や悪口を言ってはいけない

ということではありません。

人なので、

そういう感情が出てくるのは 自然なことです。

ただ

捉え方が変わらないまま

だと、

不満はずっと湧き続けます。

そしてそれは

自分の心や身体を すり減らしていく

ことにもつながります。

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「じゃあどうしたらいい？」に変える

根本的に変えていきたいなら、

自分を客観的に見てくれる人

の存在がとても大切です。

一人で考えていると、

どうしても 同じ思考の中をぐるぐるしてしまう。

でも

視点が変わると、

「どうしてこんなことに…」

から

「じゃあどうしたらいい？」

へと変わっていきます。

その変化が

日常の言葉や空気

を少しずつ変えていきます。

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子どもに届くのは「空気」

子どもに届くのは、

言葉そのものよりも

その奥にある空気

です。

だからこそ

お母さん自身の状態が整うことが、

子どもにとっての 安心にもつながっていきます。

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厳しく接する父親。
甘やかす祖父母。
特性を理解していない先生。

子育てをしていると、

「ちょっと気になる人」

の存在に悩むことがあります。

でもよく考えてみると

思っている先は同じ

なのかもしれません。

それは

「幸せな大人になってほしい」

という願いです。

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敵ではなかったと気づいた時

子どもの不幸を願って関わっている人なんて、

本当はいない

そう気づいた時、

我が子の周りにいる人たちへの

「敵認定」

が外れた経験があります。

目標は同じ。

方法が違うだけ

だったのです。

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自分のやり方で関わる

そう思えた時に気持ちが緩みました。

私は私の方法で子どもに関わろう

と。

そして

相手のやり方に口を出す必要もない

と。

自分が好きなようにしているのだから、

相手にも相手のやり方がある。

そう思えるようになると、

気持ちがとても楽になりました。

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相手を変えようとしてしまうとき

もし今、

「周りの人を変えたい」

と思っているとしたら、

それは

自分が周りや常識に 合わせすぎているサイン

かもしれません。

本当は

自分も無理をしている

そんな可能性もあります。

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自分軸を調えるということ

子育ては、

正解が一つではありません。

だからこそ

自分はどうしたいのか

という軸が大切になります。

自分軸が整うと、

周りに振り回されにくくなり、

子どもとの関係も 自然と整っていきます。

そのためには

定期的に自分を見つめる時間

を持つこともおすすめです。

コーチングは、

自分の考えや気持ちを整理し、

自分軸を整えるサポート

になります。

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