こんにちは。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。

発達が気になるお子さんも、不登校のお子さんも、実は共通して大切にしてほしいものがあります。
それは「安心」です。

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「先回り」が悪いわけではありません

私は常々、「先回り」はよろしくない、とお伝えしています。

でも、その先回りが「事前対処」として、はっきりとした目的を持って行われているものであれば、むしろ必要なことだと思っています。

たとえば、気をつけていても忘れ物が続いてしまう場合。

「忘れ物をして痛い目を見れば分かるだろう」

というやり方と

「忘れ物をしていない安心感を、まず確保する」

というやり方とでは、その後の育ち方がまったく変わってきます。

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きゅうりの輪切りで気づいたこと

先日、スライサー用の指ガードを買いました。
プラスチック製で、野菜をつまめるようになっているものです。

これをつけていると「指は絶対大丈夫」という安心感があるので、いつもの3倍くらいの速さできゅうりの輪切りができるんです。

「安心があれば3倍の能力が発揮できる」というのは、ちょっと大げさかもしれません。
でも、あながち間違ってもいないと思っています。

不安を抱えたまま何かをするのと、安心した状態で同じことをするのとでは、発揮できる力がまったく違います。

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うっかり・イライラ・ぐったりが溜まっているなら

ストレスがうまく消化できずに、うっかりミスやイライラ、ぐったりした疲れが溜まっているようなら、親が代わりに時間割の準備をしてあげてもいいんじゃないかと思うんです。

「自分でできるようにならないと」と思うほど、つい手を出すことにブレーキをかけたくなります。
でも、まずは「不安」を「安心」に変えることの方が先です。
安心の土台があってはじめて、子どもは自分の力を発揮できるようになっていきます。

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過保護と、意図を持ったサポートは違う

「それって、ただの過保護では？」
そう感じる方もいらっしゃるかもしれません。

過保護と、意図を持ったサポートは違います。

何のためにその手助けをするのか、いつまで、どんな形で続けるのか。
そこに目的とゴールがあるかどうかが、大きな分かれ目になります。

ただ、この違いは、文章だけではなかなか伝わりきらない部分でもあります。
お子さんの様子を直接お聞きしながらお話しすることで、初めてはっきり見えてくるものだと感じています。

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「うちの子の場合はどうなんだろう」と思ったら

先回りとサポートの境界線は、お子さん一人ひとりによって違います。

「これは手伝いすぎ？」「これくらいなら安心のためにやってあげていい？」
そんな迷いを、ぜひ一度お聞かせください。

mamanoriaでは、オンライン発達相談を通して、お子さんの様子に合わせた関わり方を一緒に考えています。

おはようございます。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。
まずは熊本県を中心とする地震で被災された地域の皆様、ならびに関係者の皆様に心よりお見舞い申し上げます。
不安な状況が続いているかと思いますが、どうか身の安全を第一にお過ごしください。
一日も早く穏やかな日常が戻ることを祈っています。

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本日のコラムは学校の先生とのお付き合いについて書きたいと思います。

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色んな先生から、色んなお叱りを受けた日々

「家に居る間は勉強を」
「知らない人とチャットなんて危険すぎます！」
「お母さん！放っておいても子どもは育ちませんよ！」

息子が不登校だった頃、こういった言葉を、先生方からいただきました。

悔しくて、帰り道の車の中で涙が出そうになったこともあります。
子どもに八つ当たりしたくなくて、少し遠回りして海に寄り、ドラッグストアで買ったアイスを一人でむさぼるように食べたこともありました。
「いつも休ませてすみません」
「分かりました」と言いつつ、
そんなことができていたらこんなに苦労しない。
と、分かってもらえないモヤモヤで苦しんでいました。

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でも、戦ってもしょうがない

学校と対立して、正しさをぶつけ合っても、状況はなかなか動きません。
でも、ある日気づいたんです。 「我が子を不幸にしようとして関わる先生なんて居ないんじゃないか」と。
「「幸せになって欲しい」というゴールは同じで方法が違うだけなんじゃないか」と。

それに気づいてから、私は「戦う」のをやめることにしました。

「ほんと家で勉強欲しいんですよね！それってどうやったらやりますか〜？」
「ほんと知らない人だし怖いですよねー！（同じ境遇の子たちと話して楽しそうだけどな）」

お叱りには、まず共感で返す。
反論したい気持ちはぐっと抑えて、まず「そうですよね」と受け止める。

そのうえで、譲れないところは、ちゃんと伝える。
どうしても辛いと感じた時には、今後の支援会議への同席をお断りしたことも。
戦わなくても、必要な線引きはできるんです。

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親が戦うのをやめると、子どもの環境が変わる

私が「戦わない」ようになってから、少しずつ状況が動き出しました。

私がピリピリしていないので、息子は久しぶりの登校もしやすくなりました。
学校に敵意がないので私のたたずまいも変わり、担任ではない先生も私に気軽に話しかけてくれるようになりました。
息子も学校が安心な場所になったのか先生方ともうまくいくように。息子のたたずまいも変わったのだと思います。高校の卒業式では、担任ではない先生が撮ってくれた写真が、何枚も何枚も残っています。

子どもの環境を整えるのも、親の役割の一つです。
そしてその環境には、学校の先生との関係性も含まれています。

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「戦わずして負けない」親を目指してみませんか

お叱りは、のらりくらりとかわしながら。
それでも、言うべきことはちゃんと言う。

これは、我慢することでも、迎合することでもありません。
学校を「敵」にするのではなく、「仲間」にしていく関わり方です。

もし今、先生の言葉に傷ついたり、学校と戦うことに疲れてしまっているなら。
一度、「仲間にしてしまう」という視点を持ってみませんか。

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学校との関わり方も、親子関係講座でお伝えしています

発達キッズ協会主催、親子関係の連続講座をオンラインで開催しています（9月〜2027年1月まで）。

親の在り方や、触覚について、共感の方法、夫婦関係、そして今日お話しした学校との交渉術まで、幅広くお伝えしています。

毎月1回、金曜日21:00〜開催（アーカイブ配信あり）。

7月31日（金）まで、22,000円→19,800円の早割価格でご参加いただけます。

一人で学校と戦い続けなくていいんです。
ぜひこの機会に、一緒に学びませんか。

友人とのランチ中、笑って会話をしていたのに、ふと「今、家で子どもは苦しんでいるかもしれないのに、私だけ楽しんでいていいのかな」と、胸がきゅっとなったこと、ありませんか。

食事中も心はここになくて、頭の中では家で一人でいる我が子のことばかり。楽しい時間のはずなのに、どこかで自分を責めている。

それは、きっとあなたの優しさから来ている気持ちです。でも、その優しさが、実は子どもを支える力を弱めてしまうことがあるんです。

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息子が学校に行けなくなった頃、私は「かわいそうな子」としか見てなかった

息子が不登校になったばかりの頃、私は友人とのランチを何度も迷いました。

「息子が苦しんでいるのに、私だけ美味しいものを食べて笑っていていいんだろうか」。そう思いながら、結局は出かけて、案の定、料理の味なんてほとんど覚えていません。

でも今振り返ると、あの頃の私が一番苦しかったのは「息子が学校に行けないこと」以上に、息子を「かわいそうな子」として見ていたことでした。腫れ物に触るように接して、少しでも辛そうな顔をすれば、すぐに予定を変え、無理をさせないようにする。それが優しさだと思い込んでいました。

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「かわいそう」という目は、子どもへの信頼を奪っている

子どもをかわいそうな目で見るということは、無意識に「この子は自分では乗り越えられない」と決めつけていることでもあります。

だから先回りして無理をさせないようにする。困りごとが起きる前に、親が全部取り除いてあげようとする。これは一見、愛情深い対応に見えますが、実際には過剰な保護になっていることが多いんです。

子どもを気の毒に思う気持ちは、同情や同調であって、支援とは違います。同情は「かわいそうなあなた」として見ていて、支援は「あなたを信じて」関わろうとする。この違いは、子どもにもちゃんと伝わります。

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同情していると、子どもを支えているようで実は支えられていない

私自身、息子を「かわいそう」と思っている間は、息子のためというより、自分の罪悪感を軽くするために動いていたんだと思います。

子どもが苦しんでいる時、親も一緒に苦しむのは自然なことです。でも、それ以上に「かわいそう」という目で子どもを見てしまうと、子どもが本来持っている力まで信じられなくなってしまう。

結局、どんなことも自分で決めてこなかった子は、親の「かわいそう」という視線の中で、余計に自信をなくしていきます。

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今日からできる、小さな行動提案

まずは、子どもを見るときに「かわいそう」という言葉が心に浮かんだら、一度立ち止まってみてください。

そして「この子は乗り越えられる力を持っている」と、心の中で言い換えてみる。それだけでOK。子どもへの接し方が、少しずつ変わっていきます。過剰に守るのではなく、かといって放っておくのでもない、その真ん中を意識してみてください。

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子どもを信じる目を育てるために

「おやこコーチングmamanoria」では、こうした親自身のものの見方から親子関係を整えていく講座を行っています。

なお、現在募集している親子関係講座は、7月31日までにお申し込みいただくと早割価格が適用となります。「かわいそう」ではなく「信じる」目を育てたい方は、ぜひこの機会にご検討ください。

子どもを変えようとする前に、まず親自身の見方を変えること。それが、子どもを本当の意味で支える第一歩になります。

いきなりですが、質問です。

友人とのランチ、メニューは自分が食べたいものを選べましたか。

今日着ている服、「なんとなく」ではなく「これがいい」と選びましたか。


小さなことのようですが、実はこれ、子育てにも深く関わっている問題です。

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「私はどうしたい？」が分からなかった私

息子が不登校になったとき、私は正解を知りたくてたまりませんでした。

「休ませましょう」「息抜きをさせましょう」という言葉を信じて平日のゲームセンターで散財しました。


でも、どれだけ休ませても、子どもは変わりませんでした。

そのとき初めて気づいたんです。

私は今まで、どんなことも自分で決めてこなかった、と。


進学先も、就職も、結婚も、「みんながそうしているから」「怒られたくないから」で選んできた。

息子の不登校は、そんな私に「あなたはどうしたいの？」と突きつけてきたようでした。

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親が決められないと、子どもも決められなくなる

子育てに置き換えてみると、これはとても重要なことだと思います。

子どもに「自分で決めなさい」と言いながら、実は親が誘導していないでしょうか。

「どっちでもいいよ、あなたが決めて」と言いつつ、望む答え以外だと表情が曇っていないでしょうか。


子どもは、親の言葉より、親の「生き方」を見ています。

親自身が自分のことを自分で決められていないと、子どもにも「決められない自分」がそのまま伝わってしまう。

逆に、親が自分の人生を自分で選んでいる姿は、何よりの教育になります。

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気づいたこと

自己選択、自己決定というと、堂々と力強く決めるイメージがあるかもしれません。

でも実際はもっと地味で、小さなことの積み重ねです。


そして、自己決定できるようになることは、自分を責めることとは違います。

自己責任とは「決めたことの結果を自分で受け止める」という意味であって、「失敗するのは自分が悪い」ということではありません。

その違いが分かるだけで、決めることへの怖さは、ずいぶん軽くなります。

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今日からできること

今日は一つだけ、小さな「自己決定」をしてみてください。

誰かに聞く前に、まず自分に「私はどうしたい？」と聞いてみる。

それだけでOK。


そして、お子さんに何かを決めさせる場面があったら、一度立ち止まって、自分が誘導していないか確認してみてください。

見張るでも放置でもない、ちょうどいい距離で、子どもの決断を見守れているかどうか。

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親子関係講座、早割は7月31日まで

「自分のことを自分で決める」という感覚は、一人で身につけるのは案外難しいものです。

私自身も、コーチングと出会って初めて、自分の中にある「決められない理由」に気づくことができました。


親子関係講座では、お子さんとの関わり方だけでなく、親自身が自己選択・自己決定できるようになるための土台を整えていきます。

子どもは親の姿を見ています。

親が変われば、子どもの環境も変わっていきます。


現在、7月31日までにお申し込みいただくと、早割価格が適用となります。

まずはご自分の「決められなさ」に気づくところから、始めてみませんか。

朝ドラのセリフで、心に残った言葉があります。

「学ぶことは時に世を渡る翼となり、
時に身を守る刀となる」

本当にそうだなと思いました。

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発達について学び始めた理由

私は、我が子の育てづらさを感じたことをきっかけに、
発達について学び始めました。

どうしてこんなに困りごとが多いのだろう。
どうしてうまくいかないのだろう。

知れば知るほど、
今までバラバラだった点と点が繋がっていく感覚がありました。

「だからだったのか」

そうやって謎が解けていくことが楽しくて、
気づけば資格を取り、
学んだことを伝えることが仕事になっていました。

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学びは、不登校の親子を守る“刀”になる

その後、我が家は不登校を経験します。

不安もありました。
悩みもありました。

でも、学んできたことが、
我が子と私を守ってくれました。

学びは、世を渡る翼にもなり、
心を守る刀にもなる。

誰かと戦ったわけではありません。

ただ、知っているから芯が通るのです。

「今はこういう時期なんだな」
「この子にはこういう特徴があるんだな」

そうやって理解できると、
必要以上に周りの言葉に振り回されなくなります。

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芯が通ると、人の言葉に飲み込まれなくなる

子育てをしていると、
色んな意見を言われます。

学校から。
親族から。
ママ友から。
ネットから。

でも、芯が通っていると、

「あなたの意見はそうなのですね」

と、受け取れるようになります。

全部を真に受けて、
傷ついたり、焦ったり、怒ったりしなくなる。

それは、知識があるからだけではなく、
学び続け、自分で考えてきた積み重ねがあるからです。

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学んで、行動して、観察していく

大切なのは、

学ぶこと。
行動してみること。
そして観察して改善していくこと。

このサイクルを回し続けることです。

一回で正解を見つけようとしなくていい。

我が子を観察しながら、
「この子には何が合うかな？」と考えていく。

そうやって積み重ねた経験は、
必ずあなたを守ってくれる力になります。

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「周りの言葉に振り回されて苦しい」
「自分の軸を持ちたい」

そんな方は、
一緒に“親としての芯”を育てていきませんか？