学校に行けていないことを、
申し訳なさそうにする息子に、
私は「恥ずかしくないよ」「堂々としなさい」とは言いませんでした。

無理に前向きにしない

つらい気持ちのままの子に、
前向きな言葉をかけることは、
さらに苦しめてしまうことがあります。

まず必要なのは、
そのままの気持ちでいられること。

まずは親が自分の気持ちを感じ切ること

私は息子に対して
「学校に行って欲しいと思ってはいけない」とずっと思ってきました。
自分のネガティブな気持ちはずっと奥に秘めたままでした。

ある日、「(学校に行って欲しいと)思うくらいいいよね」
と、思ったとき、心も身体もふわっと緩んだことがありました。

それをきっかけに、息子の気持ちにも寄り添えるように。
以前のコラムにも書きましたが、自分の感情を感じ切ることが相手の気持ちを理解することに繋がる。
そう思ったのはこの出来事があったからです。

思いやりを愛として受け取れるように

息子が前向きな態度や言葉を、
見せるようになったのは、
私の関わり方が変わったからだと思っています。

否定せず、急がせず、
ネガティブな言葉もそのままを受け止める。

それが、少しずつ彼の心を育てていきました。

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不登校になった息子は、友だちや先生の何気ない言葉を、
自分を責める材料にしてしまうことがありました。

学校に行けていない罪悪感が、
言葉を尖らせて、自分に刺していたのです。

汚い言葉も、全部聞く

私は息子に、
「そうじゃないんだよ」ということを伝えたくて、
とにかく聞きました。

汚い言葉も、怒りも、悲しみも、
聞いて、聞いて、聴き続けました。

なぜなら、
自分の感情を感じ切らないと、他者の気持ちは理解できないと思ったからです。

親の正論は、時に雑音になる

「そんなふうに考えなくていい」
「前向きに考えよう」

それは親の正論かもしれません。
でも、苦しんでいる子どもにとっては「否定」です。

必要なのは、
正すことではなく、
感じ切る時間でした。

受け取り方が変わった瞬間

息子は少しずつ、
「なんで学校に来たの？」「もう帰るの？」などの言葉を、
責めではなく、思いやりとして受け取れるようになっていきました。

それは、
彼の在り方が変わったからだと思っています。

感情を押し込めず、
そのまま出し切る時間を持ったから。

子どもは自分で気づく力を持っています。
「それは間違っている！」と思っても、正すことを急がずに
最後まで聞いてみて欲しいなと思います。

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次男が高校を卒業しました。

卒業式の前にもらった両親への手紙には、こう書いてありました。

「数えきれないほどのサポートで、学校と近い距離で常にいられました」
「たくさんの友達もできて、幸せを感じました」

起立性調節障害で起きられないことが多く、
遅刻や欠席の多い次男でしたが、
学校行事には参加し、登校したときには教室に入れる子に育ちました。

そんな次男を受け入れてくれたクラスメイトや先生方には
感謝の気持ちでいっぱいです。

学校に行けないこと＝不幸ではなかった

学校に行けなくなってからずっと、
本人は「行けない自分」を責めていました。

友だちや先生からの何気ない言葉を、
自分の罪悪感で研いで、尖らせて、
自分に突き刺してしまうこともありました。

先生や友だちの言葉や態度を
愛として受け取ることができるようになるまでは
とても大変な道のりでした。

「幸せだった」と言えた理由

卒業の日、息子は言いました。

「高校生活楽しかった！」

それは、学校に毎日通えたからではありません。
自分の気持ちを大切にしながら過ごせた時間があったからだと思っています。

特性や繊細さがあっても、不登校でも、
家庭の中で社会性をはぐくめば、人生は豊かになります。

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