「私、こんなにやっているのに…」

「なんで伝わらないの？」

「なんで子どもは心を開いてくれないの？」

そんな苦しさを抱えていませんか？

子どものために一生懸命。
家族のために頑張っている。

なのに、なぜか関係が良くならない。

むしろ、子どもが少しずつ離れていく。

今日は少し厳しい話をします。

でも、とても大切な話です。

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聞いているようで、聞いていない

人の話を聞いているようで、
実は聞いていない人がいます。

自分の話なのに、どこか他人事。

「へぇ〜」
「そうなんですね」

そんなふうに、表面だけで会話が終わってしまう。

深い話になりそうになると怖くなる。

だから無意識に、
相手がそれ以上踏み込めない空気を作る。

うわっつらな返答で終わらせる。

でも、それを繰り返していると、
相手はこう感じます。

「この人には何を言っても伝わらない」

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尊重しているようで、尊重していない

子どもに対しても同じことが起きます。

表面的には反対しない。

でも…

不機嫌になる。
ため息をつく。
空気で圧をかける。

言葉では自由を与えているようで、
態度では支配している。

子どもはとても敏感です。

お母さんの言葉より、
表情・声・空気感を受け取っています。

だから子どもは、
こう学習していきます。

「本音は言わない方がいい」
「どうせ否定される」
「面倒だから距離を取ろう」

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「私が正しい」から抜け出せない苦しさ

苦しい親子関係の根っこには、

私が正しくて、相手が間違っている

という思考が隠れていることがあります。

学校が悪い。
先生が悪い。
夫が悪い。
子どもが悪い。

そうやって外に原因を探し続けると、
自分は変わらずに済みます。

でも、現実も変わりません。

時間だけが過ぎていきます。

そして子どもは成長し、
少しずつ親から離れていきます。

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受け取れない人生のままでいいですか？

愛されていても受け取れない。

褒められても否定する。

感謝されても受け流す。

いつも自分を卑下して、
足りないところばかりを見る。

そんな生き方を続けると、
心はどんどん疲れていきます。

でも人生には、
もうひとつの在り方があります。

小さな幸せを感じられる人生。

愛を受け取れる人生。

頑張りを認められる人生。

完璧じゃなくても、
「今日もよくやった」って思える人生。

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あなたは、どう生きたい？

これから先の人生。

あなたはどんな在り方で生きたいですか？

自分を責め続ける人生？

それとも、
自分を認めながら前に進む人生？

子どもは、
あなたの言葉ではなく、
あなたの在り方を見ています。

だからこそ、
まず変わるべきは子どもではなく、
お母さんの在り方なのかもしれません。

まだ伸びしろはあります。

身体も。
心も。
親子関係も。

何歳からでも変われます。

本気で変わりたいなら、
コーチングでお手伝いさせてくださいね🌸

サッカーワールドカップが盛り上がっていますね⚽✨

私は全く興味がないのですが、
我が家の男性陣は早起きして観戦しています😊

そんな中、サッカーを見ていて
「なるほど…」と思ったことがあったのでシェアします。

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夫が役に立たない、子どもが何もしない…

・旦那が役に立たない
・子どもが何もしない
・結局、私ばっかり頑張っている

そんな風に感じているママ、いませんか？

でも、もしかしたら。

あなたが家庭の中で「ワンマンプレイヤー」になっているのかもしれません。

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ボールが回ってこないチーム

例えば球技をしていて、
こんなチームだったらどうでしょう？

・ボールを回してくれない
・頼ってもらえない
・できないと思われている

最初は頑張ろうと思っていても、
そのうちこう思いませんか？

「どうせ自分じゃなくていい」
「上手くできないし」
「もう任せよう」

そして、ボールを取りに行かなくなる。

これ、家庭でも同じことが起きています。

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頑張りすぎるママほど起きやすいこと

責任感が強いママほど、
気づけば全部自分で抱えています。

先回りして動く。
言われる前にやる。
頼むより自分でやった方が早い。

その結果、
夫も子どももこう学習していきます。

「どうせお母さんがやるでしょ」

悪気があるわけではありません。

ただ、家庭の空気の中で
そういう役割が出来上がってしまうのです。

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家族を信じてボールを渡す

家族に動いてほしいなら、
必要なのは怒ることではありません。

ボールを渡すこと。

お願いする。
任せる。
待つ。

そして、口を出しすぎないこと。

最初はうまくいかないかもしれません。

でも、失敗も経験です。

任されることで、
人は少しずつ成長していきます。

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力を抜ける人が、家庭を変えていく

頑張れる人はたくさんいます。

でも、
力を抜ける人は意外と少ない。

全部背負うのをやめる。
一人でゴールを目指すのをやめる。

そうすると、
家族が自然と動き始めることがあります。

夫婦関係も。
親子関係も。

まず変わるのは、
相手ではなく自分の在り方です。

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家族にボールを渡せる自分へ

頑張りすぎてしまう。
任せるのが苦手。
つい抱え込んでしまう。

そんな方は、
まず自分の思考のクセに気づくことから始めませんか？

コーチングでは、
あなたが一人で抱え込まなくていい関係づくりをサポートしています🌸

先日、コーチングを受けてくださった方から とても嬉しいメッセージをいただきました。

人生には、 思い通りにならないことがあります。

家族の不調。 夫婦関係。 子どもの不登校。 将来への不安。

大切な人が苦しんでいる時ほど、 私たちはその人を助けたいと思います。

でも実は、 その優しさが自分自身を苦しめてしまうことがあるのです。

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共感と同調は違う

悩みを抱えるご家族を支えている方に よく起こることがあります。

相手が苦しそうだから、 自分も同じように苦しくなる。

相手が不安だから、 自分も一緒に不安になる。

相手が落ち込んでいるから、 自分も落ち込む。

そのような状態は 「共感」ではなく 「同調」しているといえます。

相手の気持ちに共感することと、 相手の感情を自分に侵入させることは違います。

相手の気持ちに入り込みすぎると、 支える側の心が先に疲れてしまいます。

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自己選択・自己決定を手渡す

私がコーチングで大切にしているのは、 相手の人生を代わりに背負わないことです。

決めるのは本人。

選ぶのも本人。

その権利を返していくこと。

私たちはつい、 良かれと思って答えを出したくなります。

でも、 自分で選び、 自分で決める経験こそが 人を成長させます。

それは子どもでも、 大人でも同じです。

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不調な時より、元気な時を見る

悩みを抱えている人がいると、 どうしても不調な部分ばかりに目が向きます。

でも私は、 子どもの不登校を経験する中で あることを意識してきました。

それは、 調子が良い時にも、しっかり目を向けること。

笑った時。

楽しそうな時。

頑張れた時。

少し元気そうな時。

そこにも目を向けることで、 親子関係は大きく変わっていきました。

問題だけを見続けると、 相手は問題そのものになってしまいます。

でも注目する部分を少しずつ変えていくと、 人は少しずつ前に進み始めます。

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相手を変えるより、自分の立ち位置を整える

家族の問題。

夫婦関係の悩み。

不登校や発達の悩み。

どれも相手を変えることで 解決するように見えるかもしれません。

でも実際には、 自分の立ち位置が変わることで 関係性が変わり始めることがたくさんあります。

相手を背負うのではなく、 横を歩くつもりで。

助けるのではなく、 見届ける。

抱え込むのではなく、 受け渡していく。

この距離感を身につけると、 家族との関係は驚くほど楽になります。

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あなたも一人で抱え込まないでください

優しい人ほど、 頑張り屋さんほど、 相手の問題を自分の問題として抱え込んでしまいます。

でも、 あなたが倒れてしまっては意味がありません。

まずはあなた自身が軽くなること。

それが結果として、 家族を支える一番の近道になることがあります。

一緒に心の距離感を整えていきませんか？

おやこコーチングmamanoriaでは、 相手を変えるのではなく、 あなた自身の在り方を整えるサポートをしています。

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「相手に振り回されずに関わりたい」
「家族との距離感を見直したい」
「自分らしく支えられるようになりたい」

そんな方はぜひご相談ください。

心を調えるコーチングはこちら

あなたの在り方が、
周りの行動を引き出しているとしたら…？

そんな視点で、
人間関係を見たことはありますか？

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環境は人の行動を引き出す

「環境は人の行動を引き出す」と言われています。

例えば、
病院や駅の床に引かれたライン。

私たちは何の疑いもなく、
その線に沿って目的地へ向かいます。

無意識に、自然に。

実はこれと同じことが、
人との関係でも起きているのかもしれません。

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あなたの在り方が「相手の態度」をつくる

自分に厳しく、
自分を後回しにしている人は、

その姿をそのまま周りに見せています。

・「私なんてまだまだです」と落ち込む
・何を言われてもニコニコしている
・無理をしてでも応えようとする

その姿を見た相手は、

「もっと頑張りたい人なんだな」
「これくらいしても大丈夫なんだな」

と、無意識に判断します。

本当は優しくしてほしいのに、
逆に厳しくされたり、
雑に扱われてしまうこともあります。

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自己評価の低さが悪循環を生む

自己評価が低いと、

・怒鳴られても我慢する
・理不尽な扱いを受け入れてしまう

そんな状態が「当たり前」になっていきます。

そして、

怒鳴られる → 自己評価が下がる → さらに我慢する

という悪循環に入ってしまいます。

気づいた時には、
抜け出すのが苦しくなっていることもあります。

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在り方を変えると現実が変わる

この流れを変える方法はひとつ。

自分の在り方を変えること

・自分に対するイメージ
・自分への声かけ

そこが変わると、
周りの反応も自然と変わっていきます。

まるで、床のラインが変わると
人の流れが変わるように。

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私のクライアントさん達も、
なりたい自分になるために挑戦を続けています。

相手を変えたいと思ったら、
自分の在り方が相手の行動を引き出してるとしたら？

と、自分に問いかけてみてください。

現実を変える一番の近道です。

以前もコラムに書きましたが、13年間、 ずっと後回しにしてきた問題がありました。

それは、

家の周りの雑草

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ずっと同じことを繰り返していた

対策を話しても、

「そんなの無理」

と反対されて、

結局、

時間と労力をかけて草抜き

を続けていました。

毎年、同じことの繰り返し。

正直、

しんどいな…

と思いながらも、

どこかで

仕方ない

と諦めていました。

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やっと終わらせた日

ある時、

「もうこれが続くのは嫌だ」

と、強く思ったんです。

そこから、

自分で調べて相談

人工芝を敷く

という方法に辿り着きました。

購入サイトを見せて相談すると、

ようやく夫も動いてくれて、

あっという間に解決。

後から言われたのは、

「やって良かったね」

という言葉でした。

「え？だったらもっと早く…」

そう思ったのも正直な気持ち。

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子育ても同じだと思った

この出来事を通して感じたのは、

子育ても同じ

ということでした。

一番関わっているお母さんが、

どれだけ伝えても、

なかなか分かってもらえない

ことってありませんか？

でも、

当事者じゃない人には 分からないこともあるんだよな〜

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本当に変わったきっかけ

振り返ると、

私はずっと

「どうしてやってくれないの？」

と、 周りのせいにしていました。

でも実際は、

ブーブー言いながら13年も草抜きを続けていたのは自分

それにやっと気づいて、

「もうこの問題を終わりにする」

と決めたんです。

そしたら、

動きが一気に変わりました。

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そろそろ終わりにしませんか？

あなたの中にも、

・なかなか解決しない子育ての悩み
・繰り返している夫婦関係の問題

は、ありませんか？

もしかするとそれは、

「終わらせる」と決めることで 動き出すもの

なのかもしれません。

誰かが変わるのを待つのではなく、

自分がどうするかを決める

その一歩で、 流れは変わる気がします。

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