「夫が、私の一歩先を読んで動いてくれるようになった」

コーチングを受けてくださっている保護者さんから、そんな嬉しいご報告をいただきました✨

今日は、その声を少しご紹介しながら、ご夫婦で子育てに向き合う中で起きていた変化についてお話しします。

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いただいたお声

「最近、夫の息子への対応の仕方が変わったなと思うことが増えました！

このタイミングでタイマーかけておきたい！と思ってお願いすると、既にかけていたり。とにかく、私がこうした方が良いと思ったタイミングの少し先に、夫がそう対応してくれていることが増えて。

息子の『外に歩きに行きたい』という要求にも、理由を書いて説明してくれていたり。

これまでも、息子のことをかなり見てくれる旦那さんだったんですが、方法が変わったことにちょっと驚いていて😳

私もそういう変化に気づくと、『えっ、もうやってくれたの？なんか、視覚支援のスキルがまた上がってない？』と、ちょっとした変化でも、心から褒めることができるんです。そうすると夫もまんざらでもなさそうな表情をしていて、久しぶりに可愛い人だなって思えました（笑）。

数週間前に、物を落とした息子に対して乱暴な言葉を返していた人とは思えないです（笑）。自分の許容範囲を超えることが起こると、父も母も疲れている時はグッと堪えた表情になるんですが、その『堪える』が入ることで、ちゃんとやり取りができて、息子が荒れることなく納得して落ち着く。そんな積み重ねができています。

なんかとにかく、嬉しいです」

というご報告をいただきました。

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「私が対応しないとダメ」が緩むと、家族が動き出す

このお話を伺って、私が真っ先に感じたのは「自分が対応しないとこの子はダメ」という思い込みが、少しずつ緩んできたんだろうな、ということでした。

不登校や発達が気になるお子さんの子育てでは、どうしても母親が一人で対応することが多くなります。先に動き、先に決め、先に段取りをする。それが積み重なるうちに「私がやらないと回らない」という感覚が、知らないうちに育っていきます。

でも、その感覚が緩むと、周りの人が入ってくる余白が生まれます。今回のお父さんの変化も、お母さん自身が変わったからこそ、生まれた変化だったのではないかと思います。

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変化は、ゆっくり、こんなふうに起きていく

このご家族も、最初から理想的なやり取りができていたわけではありません。

息子さんが荒れる場面で、ご主人の言葉が乱暴になってしまうこともありました。今でも、疲れている時には、夫婦でカッとなることもある。今も葛藤の最中にあります。

それでも、怒りを堪える時間や、説明を添える一手間が増えたことで、息子さんが納得して落ち着けるという経験が積み重なっていきました。これは、何年もかけて少しずつ育ってきた関わり方の変化だと思います。

そして、クライアントさまがご主人の変化を心から褒めていたことも、とても大切なポイントです。相手を変えようとするのではなく、気づいたことをちゃんと言葉にして伝える。それだけで、家族の中の流れが変わっていくことがあります。

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思考の癖がふわっとやわらぐと、家族も変わっていく

「私がどうにかしなきゃ」という思考の癖は、頑張っている保護者さんほど強くなりやすいものです。

その癖がふわっとやわらぐと、パートナーが入ってくる余白ができたり、子ども自身が自分で選ぶ場面が増えたりします。今回のお話も、まさにその流れだったのだと思います。

一人で抱え込んでいる自分の見方や関わり方を、少しずつ調えていく。その積み重ねが、家族全体の空気を変えていきます。

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心を調えるコーチングのご案内

おやこコーチングmamanoriaでは、不登校や発達が気になるお子さんを育てる保護者さんのための「心を調えるコーチング」を募集しています。

子どもや夫を変えようとする前に、まず自分自身の思考の癖や関わり方を調えていく時間です。一人で抱え込んでいた「私がやらないとダメ」という思い込みが緩むと、今回のご家族のように、周りの人が動きやすくなる流れが生まれることがあります。

今日いただいたような嬉しいご報告を、これからも心から楽しみにしています✨

お盆休みが終わり、帰省などで慌ただしかった日々から、少しずつ普段の生活に戻ってきたころではないでしょうか。

まずは、お疲れさまでした。

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久々の親戚に会うと、いろんな感情が出てくる

久しぶりに親戚に会うと、つい我が子を他の子と比べてしまったり、いつもより甘えん坊やワガママになった姿にイライラしてしまったり。

帰省の間、そんなふうにいろんな感情が生まれた方もいたかもしれません。

最近は、お父さんとお子さんだけが実家に帰省して、ママは自宅でゆっくり過ごす、あるいはホテルステイをするというご家庭も増えているようです。

実家には泊まらず、近くのホテルを利用するというケースもあります。

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苦しくなるくらいなら、逃げ道があってもいい

私は、ママが苦しくなるくらいなら、そういう選択肢があってもいいと思っています。

「遠慮なんてしなくていいのに」

そう言われても、やっぱり遠慮してしまうものですよね。

思い切ってそこまでできるなら、それも一つの方法です。

でも、「私にはそんなことできない」とあきらめなくても、だいじょうぶです。

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義実家でも、小さく力を抜く練習ができる

たとえば、こんな一言から始めてみるのもいいかもしれません。

「今のすきに部屋で用事を済ませてきていいですか？」
「ちょっと頭痛がするので、外食はみなさんで行ってきてください」

こんなふうに、義実家にいながらでも自分の時間を作ってみる。

義両親の前で、ちょっとずつ力を抜く練習をしていく。

そのくらいの小さな一歩からで、十分なんです。

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自分を縛っているのは、案外自分かもしれない

「我が子が悪いことをしないように、ちゃんと見てなきゃ」

「嫁だから」「母だから」

そんなふうに自分を縛りつけているのは、実は周りではなく、自分自身だったりします。

その「べき」に気づかないまま我慢を重ねていると、知らないうちに義両親との関係にも、その窮屈さがにじみ出てしまうことがあります。

子どもは、そんな親の姿もちゃんと見ているものです。

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一人で抱え込まずに、一緒に整理しませんか

自分を縛っている「べき」に気づいて、少しずつ手放していく。

これは、頭で分かっていても、一人ではなかなか難しいものです。

心を調えるコーチングでは、こうしたご自身の中にある思い込みや「べき」に気づき、あなたらしい選択をしていくお手伝いをしています。

親であるあなたが少しラクになることが、そのまま子どもとの関係をラクにすることにも繋がっていきます。

気になった方は、ぜひ一度のぞいてみてください。

心を調えるコーチングの詳細はこちら

こんにちは。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。

発達凸凹キッズの子育て。
情報が溢れているこの世の中で、「知ってる」で満足していませんか？

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「知ってる」と「分かっている」は違う

大切なのは「分かっている」ことです。

分かるためには「やってみる」ことが必要で、実体験が伴うからこそ「分かる」状態になります。

先日、夫と医療保険の話になりました。
検討している保険は、要精検の判定があると新しい保険には入れません。

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「知ってる」で止まっていた夫との会話

私「2年頑張ったら、安い保険に乗り換えられるよ！」

夫「コレステロールを下げる方法は、もう知ってる」

私「2年だけ、頑張ってみる？」

夫「いや、無理よ。これは付き合っていくしかない」

この会話で思ったのが、まさに「知っている」と「分かっている」の違いでした。

自分に合わない方法だと、成功体験がない。
成功体験がないから、できると思えない。
できると思えないから、やらない（諦めている）。

多分、夫は頑張ってはいると思うんです。
でも、それが成功に結びついていない。
だから諦める。やっても無駄だと思ってしまう。

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情報の多さが、かえって迷いを生む

情報が無数にある中で、正反対のことが言われていることなんて、ざらにあります。

大切なのは「それは自分に合っている方法なのか？」という視点です。

そして、その見極めの近道になるのが、実体験が伴った専門家に話を聞くことだと感じています。

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7年間の視覚支援で「分かった」こと

私は息子に、7年以上視覚支援をしてきました。

はじめは全て筆談。息子はおしゃべりな子でしたが、あえて音声での会話は減らしました。

7年が経った今、筆談はLINEに変わり、発信も私からだけだったのが、息子からも交渉できるようになりました。

それまでは、自分の思い込みだけで子育てをしていたので、癇癪・暴言・不登校につながっていました。
そこからめちゃくちゃ学んで、学んでいない頃には思いつかないような方法で、少しずつ変わっていきました。

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「分かる」に変えていくために、一緒に考えませんか

情報を集めるだけでは、「知ってる」で止まってしまいます。

お子さんに本当に合った方法を見つけ、実体験として「分かる」状態に変えていくために。
mamanoriaでは、オンライン発達相談を行っています。

一人で情報の海に迷い続けるより、実体験をもとに一緒に見極めていきませんか。

「私、こんなにやっているのに…」

「なんで伝わらないの？」

「なんで子どもは心を開いてくれないの？」

そんな苦しさを抱えていませんか？

子どものために一生懸命。
家族のために頑張っている。

なのに、なぜか関係が良くならない。

むしろ、子どもが少しずつ離れていく。

今日は少し厳しい話をします。

でも、とても大切な話です。

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聞いているようで、聞いていない

人の話を聞いているようで、
実は聞いていない人がいます。

自分の話なのに、どこか他人事。

「へぇ〜」
「そうなんですね」

そんなふうに、表面だけで会話が終わってしまう。

深い話になりそうになると怖くなる。

だから無意識に、
相手がそれ以上踏み込めない空気を作る。

うわっつらな返答で終わらせる。

でも、それを繰り返していると、
相手はこう感じます。

「この人には何を言っても伝わらない」

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尊重しているようで、尊重していない

子どもに対しても同じことが起きます。

表面的には反対しない。

でも…

不機嫌になる。
ため息をつく。
空気で圧をかける。

言葉では自由を与えているようで、
態度では支配している。

子どもはとても敏感です。

お母さんの言葉より、
表情・声・空気感を受け取っています。

だから子どもは、
こう学習していきます。

「本音は言わない方がいい」
「どうせ否定される」
「面倒だから距離を取ろう」

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「私が正しい」から抜け出せない苦しさ

苦しい親子関係の根っこには、

私が正しくて、相手が間違っている

という思考が隠れていることがあります。

学校が悪い。
先生が悪い。
夫が悪い。
子どもが悪い。

そうやって外に原因を探し続けると、
自分は変わらずに済みます。

でも、現実も変わりません。

時間だけが過ぎていきます。

そして子どもは成長し、
少しずつ親から離れていきます。

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受け取れない人生のままでいいですか？

愛されていても受け取れない。

褒められても否定する。

感謝されても受け流す。

いつも自分を卑下して、
足りないところばかりを見る。

そんな生き方を続けると、
心はどんどん疲れていきます。

でも人生には、
もうひとつの在り方があります。

小さな幸せを感じられる人生。

愛を受け取れる人生。

頑張りを認められる人生。

完璧じゃなくても、
「今日もよくやった」って思える人生。

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あなたは、どう生きたい？

これから先の人生。

あなたはどんな在り方で生きたいですか？

自分を責め続ける人生？

それとも、
自分を認めながら前に進む人生？

子どもは、
あなたの言葉ではなく、
あなたの在り方を見ています。

だからこそ、
まず変わるべきは子どもではなく、
お母さんの在り方なのかもしれません。

まだ伸びしろはあります。

身体も。
心も。
親子関係も。

何歳からでも変われます。

本気で変わりたいなら、
コーチングでお手伝いさせてくださいね🌸

サッカーワールドカップが盛り上がっていますね⚽✨

私は全く興味がないのですが、
我が家の男性陣は早起きして観戦しています😊

そんな中、サッカーを見ていて
「なるほど…」と思ったことがあったのでシェアします。

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夫が役に立たない、子どもが何もしない…

・旦那が役に立たない
・子どもが何もしない
・結局、私ばっかり頑張っている

そんな風に感じているママ、いませんか？

でも、もしかしたら。

あなたが家庭の中で「ワンマンプレイヤー」になっているのかもしれません。

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ボールが回ってこないチーム

例えば球技をしていて、
こんなチームだったらどうでしょう？

・ボールを回してくれない
・頼ってもらえない
・できないと思われている

最初は頑張ろうと思っていても、
そのうちこう思いませんか？

「どうせ自分じゃなくていい」
「上手くできないし」
「もう任せよう」

そして、ボールを取りに行かなくなる。

これ、家庭でも同じことが起きています。

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頑張りすぎるママほど起きやすいこと

責任感が強いママほど、
気づけば全部自分で抱えています。

先回りして動く。
言われる前にやる。
頼むより自分でやった方が早い。

その結果、
夫も子どももこう学習していきます。

「どうせお母さんがやるでしょ」

悪気があるわけではありません。

ただ、家庭の空気の中で
そういう役割が出来上がってしまうのです。

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家族を信じてボールを渡す

家族に動いてほしいなら、
必要なのは怒ることではありません。

ボールを渡すこと。

お願いする。
任せる。
待つ。

そして、口を出しすぎないこと。

最初はうまくいかないかもしれません。

でも、失敗も経験です。

任されることで、
人は少しずつ成長していきます。

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力を抜ける人が、家庭を変えていく

頑張れる人はたくさんいます。

でも、
力を抜ける人は意外と少ない。

全部背負うのをやめる。
一人でゴールを目指すのをやめる。

そうすると、
家族が自然と動き始めることがあります。

夫婦関係も。
親子関係も。

まず変わるのは、
相手ではなく自分の在り方です。

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家族にボールを渡せる自分へ

頑張りすぎてしまう。
任せるのが苦手。
つい抱え込んでしまう。

そんな方は、
まず自分の思考のクセに気づくことから始めませんか？

コーチングでは、
あなたが一人で抱え込まなくていい関係づくりをサポートしています🌸