「子どものことが気になって仕方がない」

「つい先回りしてしまう」

「子どもの問題なのに、自分のことのように苦しくなる」

そんなことはありませんか？

もし思い当たるなら、
それは性格の問題ではなく、

身体図式（ボディ・スキーマ）や境界線の感覚

が関係しているかもしれません。

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身体図式（ボディ・スキーマ）とは？

身体図式とは、
簡単に言うと

「自分の身体の輪郭や位置を感じ取る力」

のことです。

自分がどこまでで、
相手がどこからなのか。

この感覚が曖昧だと、
物理的にも心理的にも境界線がぼやけやすくなります。

すると無意識のうちに、
子どもを「自分の延長」のように捉えてしまうことがあります。

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こんな関わり、していませんか？

例えば…

・子どもの代わりに答えてしまう
・子どもの気持ちを先読みして動く
・失敗しそうになるとすぐ助ける
・子どもの問題で自分まで大きく落ち込む
・子どもの選択に強く口を出してしまう

これらは一見、
愛情深い関わりに見えるかもしれません。

でも実は、

「子ども」と「自分」の境界線が曖昧になっているサイン

であることがあります。

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悪気がなくても起きてしまう

ここで大事なのは、

悪気があってやっているわけではない

ということです。

むしろ、
子どもを大切に思う気持ちが強いお母さんほど起こりやすい。

心配だから。
守りたいから。
失敗させたくないから。

その優しさが、
知らないうちに子どもの自立を遠ざけてしまうことがあります。

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療育整体で感じること

療育整体の体験会をしていると、
時々こんな方に出会います。

「自分の体感がよく分からない」

どっち？と聞かれても分かりづらい。

力が入っているのに気づけない。
自分の変化が分からない。

こういう状態だと、
自分の身体の境界線も曖昧になりやすいのです。

そして身体の感覚は、
心や人間関係にも影響していきます。

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どうすればいいの？

まず必要なのは、

気づくこと。

「もしかして私は子どもと近すぎるかもしれない」

そう気づけたなら、
そこがスタートです。

そして、

自分と子どもを分ける練習

を少しずつ始めていきます。

・これは誰の課題？
・これは誰の感情？
・私は今どう感じている？

そんな問いを持つだけでも変わります。

さらに、
他者からケアを受けることもおすすめです。

優しく触れてもらう。
身体を整えてもらう。

それによって、
少しずつ身体図式が育っていくことがあります。

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いつからでも遅くない

今までどうだったかは関係ありません。

気づいた時が、始めどきです。

子どもは子ども。
あなたはあなた。

この境界線が育つと、
親子関係は驚くほど楽になります。

見張るでもない。
放置するでもない。

ちょうどいい距離感で、
子どもの成長を見守れるようになります。

いつからでも大丈夫。

まずは、
自分の身体と心を整えることから始めませんか？🌸

サッカーワールドカップが盛り上がっていますね⚽✨

私は全く興味がないのですが、
我が家の男性陣は早起きして観戦しています😊

そんな中、サッカーを見ていて
「なるほど…」と思ったことがあったのでシェアします。

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夫が役に立たない、子どもが何もしない…

・旦那が役に立たない
・子どもが何もしない
・結局、私ばっかり頑張っている

そんな風に感じているママ、いませんか？

でも、もしかしたら。

あなたが家庭の中で「ワンマンプレイヤー」になっているのかもしれません。

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ボールが回ってこないチーム

例えば球技をしていて、
こんなチームだったらどうでしょう？

・ボールを回してくれない
・頼ってもらえない
・できないと思われている

最初は頑張ろうと思っていても、
そのうちこう思いませんか？

「どうせ自分じゃなくていい」
「上手くできないし」
「もう任せよう」

そして、ボールを取りに行かなくなる。

これ、家庭でも同じことが起きています。

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頑張りすぎるママほど起きやすいこと

責任感が強いママほど、
気づけば全部自分で抱えています。

先回りして動く。
言われる前にやる。
頼むより自分でやった方が早い。

その結果、
夫も子どももこう学習していきます。

「どうせお母さんがやるでしょ」

悪気があるわけではありません。

ただ、家庭の空気の中で
そういう役割が出来上がってしまうのです。

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家族を信じてボールを渡す

家族に動いてほしいなら、
必要なのは怒ることではありません。

ボールを渡すこと。

お願いする。
任せる。
待つ。

そして、口を出しすぎないこと。

最初はうまくいかないかもしれません。

でも、失敗も経験です。

任されることで、
人は少しずつ成長していきます。

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力を抜ける人が、家庭を変えていく

頑張れる人はたくさんいます。

でも、
力を抜ける人は意外と少ない。

全部背負うのをやめる。
一人でゴールを目指すのをやめる。

そうすると、
家族が自然と動き始めることがあります。

夫婦関係も。
親子関係も。

まず変わるのは、
相手ではなく自分の在り方です。

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家族にボールを渡せる自分へ

頑張りすぎてしまう。
任せるのが苦手。
つい抱え込んでしまう。

そんな方は、
まず自分の思考のクセに気づくことから始めませんか？

コーチングでは、
あなたが一人で抱え込まなくていい関係づくりをサポートしています🌸

先日、コーチングを受けてくださった方から とても嬉しいメッセージをいただきました。

人生には、 思い通りにならないことがあります。

家族の不調。 夫婦関係。 子どもの不登校。 将来への不安。

大切な人が苦しんでいる時ほど、 私たちはその人を助けたいと思います。

でも実は、 その優しさが自分自身を苦しめてしまうことがあるのです。

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共感と同調は違う

悩みを抱えるご家族を支えている方に よく起こることがあります。

相手が苦しそうだから、 自分も同じように苦しくなる。

相手が不安だから、 自分も一緒に不安になる。

相手が落ち込んでいるから、 自分も落ち込む。

そのような状態は 「共感」ではなく 「同調」しているといえます。

相手の気持ちに共感することと、 相手の感情を自分に侵入させることは違います。

相手の気持ちに入り込みすぎると、 支える側の心が先に疲れてしまいます。

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自己選択・自己決定を手渡す

私がコーチングで大切にしているのは、 相手の人生を代わりに背負わないことです。

決めるのは本人。

選ぶのも本人。

その権利を返していくこと。

私たちはつい、 良かれと思って答えを出したくなります。

でも、 自分で選び、 自分で決める経験こそが 人を成長させます。

それは子どもでも、 大人でも同じです。

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不調な時より、元気な時を見る

悩みを抱えている人がいると、 どうしても不調な部分ばかりに目が向きます。

でも私は、 子どもの不登校を経験する中で あることを意識してきました。

それは、 調子が良い時にも、しっかり目を向けること。

笑った時。

楽しそうな時。

頑張れた時。

少し元気そうな時。

そこにも目を向けることで、 親子関係は大きく変わっていきました。

問題だけを見続けると、 相手は問題そのものになってしまいます。

でも注目する部分を少しずつ変えていくと、 人は少しずつ前に進み始めます。

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相手を変えるより、自分の立ち位置を整える

家族の問題。

夫婦関係の悩み。

不登校や発達の悩み。

どれも相手を変えることで 解決するように見えるかもしれません。

でも実際には、 自分の立ち位置が変わることで 関係性が変わり始めることがたくさんあります。

相手を背負うのではなく、 横を歩くつもりで。

助けるのではなく、 見届ける。

抱え込むのではなく、 受け渡していく。

この距離感を身につけると、 家族との関係は驚くほど楽になります。

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あなたも一人で抱え込まないでください

優しい人ほど、 頑張り屋さんほど、 相手の問題を自分の問題として抱え込んでしまいます。

でも、 あなたが倒れてしまっては意味がありません。

まずはあなた自身が軽くなること。

それが結果として、 家族を支える一番の近道になることがあります。

一緒に心の距離感を整えていきませんか？

おやこコーチングmamanoriaでは、 相手を変えるのではなく、 あなた自身の在り方を整えるサポートをしています。

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「相手に振り回されずに関わりたい」
「家族との距離感を見直したい」
「自分らしく支えられるようになりたい」

そんな方はぜひご相談ください。

心を調えるコーチングはこちら

「楽しく夢を叶えたいな」

「子どものそばにいながら、自分の仕事もあきらめたくないな」

そんな優しい想いで起業の世界に飛び込んだのに、 気がつけば毎日が苦しくなっていませんか？

SNSの投稿。 タスク管理。 集客。 講座の課題。

やることは増えるのに、 子どもの不登校や送迎、体調不良で予定はどんどん変わっていく。

そして、 「今日もできなかった…」 と自分を責めてしまう。

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不登校の子育てと起業は、予定通りにいかなくて当たり前

子どもが学校へ行けない。

朝の様子で予定が変わる。

急に話を聞いてほしいと言われる。

送迎が必要になる。

そんな毎日の中で、 24時間きっちり時間管理をして、 決められたタスクを完璧にこなす。

正直、それは簡単なことではありません。

特に発達特性や不登校のお子さんを育てているママならなおさらです。

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できない自分を責めるほど、動けなくなる

「あなたの夢のためだから頑張ろう」

そう言われると、 できない自分が悪いように感じてしまうことがあります。

でも本当は、 あなたの覚悟が足りないわけでも、 努力不足なわけでもありません。

子どもを大切にしたい。

家族も大切にしたい。

そして自分の夢も諦めたくない。

その全部を大切にしようとしているだけ。

だからまず必要なのは、 自分を追い込むことではなく、 安心すること。

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心が満たされると、人は自然と動き出す

私の起業サポートコーチングでは、 タスクで人を縛ることはしません。

できない日があっても大丈夫。

予定通り進まなくても大丈夫。

有効期限もたっぷりあります。

なぜなら、 人は不安や罪悪感で動き続けることはできないから。

まずは 「今の私でも大丈夫」 と思えること。

その安心感が、 次の一歩を生み出します。

そして気づけば、 自分のペースで前に進めるようになっているのです。

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不登校も、夢も、どちらも諦めなくていい

私自身、 息子の不登校をきっかけに働き方を見直しました。

子どものサポートもしたい。

でも、 自分の「やってみたい」も叶えたかった。

だから今があります。

不登校の子どもがいるから夢を諦める。

起業したから子どもを後回しにする。

その二択ではありません。

家族も大切にしながら、 自分らしく働く道はあります。

あなたも、 「どちらか」ではなく 「どちらも」を選んでいいのです。

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子どものそばにいながら、 自分の夢も育てていきたい。

そんなママのために、 起業サポートコーチングを行っています。

子どものためを思って、 つい先回りしてしまうことはありませんか？

・機嫌が悪くなるから
・部屋から出てこなくなるから
・罵倒されるから

そんな理由で、 本当は伝えたいことを飲み込んでいませんか？

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子ども軸で動き続けると起きること

もちろん、 お子さんが苦しんでいる時期には配慮も必要です。

でも、

「機嫌が悪くなるから言わない」

「怒るから先にやっておく」

そんな関わりが続くと、 子どもは無意識に学習してしまいます。

「察してもらうのが当たり前」
「機嫌を悪くすれば相手が動く」

そんなコミュニケーションパターンです。

それは、 親子関係の中だけで終わるでしょうか？

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社会に出た時に困るのは誰？

学校で。

職場で。

パートナーとの関係で。

自分の希望を伝えられない。

助けてほしいと言えない。

頼み方が分からない。

そんな大人になってしまうと、 生きづらさは続いていきます。

そして、 溜め込んだストレスは、 自分より弱い立場の人や身近な家族へ向かうこともあります。

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「内弁慶だから」は安心材料ではない

「うちの子は外では大丈夫なんです」

そう思っている方もいるかもしれません。

でも、

家でしか感情を出せない。

家族にしか頼れない。

本音を言える相手が極端に限られている。

それもまた、 将来の課題になることがあります。

大切なのは、 安心できる場所で 適切なコミュニケーションを練習することです。

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依頼する→引き受けるを経験させる

家庭の中だからこそ、

「お願いしてもいい」

「助けてと言ってもいい」

「断られることもある」

そんな経験を積み重ねてほしいのです。

依頼する。
引き受けてもらう。

この流れをたくさん経験した子は、 社会に出ても人と協力できるようになります。

逆に、 察してもらうことが当たり前になると、 人間関係で苦労しやすくなります。

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親の佇まいが子どもを育てる

「ちゃんと頼まないとやらないよ！」

そう言葉で教えることもできます。

でもそれ以上に大切なのは、 親自身の在り方です。

自分もお願いする。

自分も感謝を伝える。

自分も相手を尊重する。

子どもは言葉よりも、 親の姿から学んでいます。

だからこそ、 子どもを変えようとする前に、 まずは自分の関わり方を見直してみませんか？

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不登校や思春期の親子関係は、 子どもを変えることよりも、 親の関わり方を整えることで大きく変化することがあります。

あなたも親子の距離感や関わり方を私と一緒に見直してみませんか？

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