子どもの態度にイライラすること、ありませんか？

・先生の対応がありえない
・夫が分かってくれない
・姑が口を出してくる
・部活の保護者が苦手
・クラスメイトとのトラブル

気づけば、
周りの人への不満でいっぱいになっている。

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それは「他責思考」かもしれません

「自分は正しい」
「相手が悪い」

そう思っていると、

相手が変わらないことに対して、
ずっと怒り続けることになります。

でも、

その状態はとても苦しく、
終わりがありません。

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そのマインドは、返ってくる

他人に対して

・不満を持つ
・文句を言う
・やってもらって当たり前と思う

そんな状態でいると、

同じような態度が、自分にも返ってきます。

例えば、

・料理を作っても文句を言われる
・やってもらって当然という態度を取られる
・遅刻や忘れ物を自分のせいにされる

それは偶然ではなく、

関係性の中で生まれているもの

かもしれません。

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子どもは親の思考を受け取っている

子どもは、

親の言葉よりも「在り方」を見ています。

誰かのせいにする姿。
不満ばかりを口にする姿。

それをそのまま受け取って、

同じように振る舞うようになります。

つまり、

子どもの態度は、親の写し鏡

であることも少なくありません。

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変えられるのは、自分だけ

相手を変えようとすると、 苦しさは続きます。

でも、

自分の捉え方や関わり方は変えることができる

ここに気づくと、

関係性は少しずつ変わり始めます。

最初は小さな変化でも、

その積み重ねが大きな違いを生みます。

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子どもを変えようとする前に、

自分の思考を見直してみませんか？

そこに、 本当のスタートがあります。

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ひとりで気づき、変えていくのは簡単ではありません。

だからこそ、

自分の思考や関わり方を整理する時間

を持つことが大切です。

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癇癪が怖くて、
先手を打ってきたあなたへ。

環境を整え、
綿密な計画を立て、
学校とも交渉してきた。

ここまで、本当によくやってきたと思います。

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そろそろ手を離す時期かもしれません

その関わり方は、
お子さんを守るために必要なことでもあります。

でも今、

手を離すタイミングに来ていませんか？

そう感じているからこそ、
この文章に目が止まったのだと思います。

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手の離し方が分からない

・どう任せたらいいのか分からない
・また癇癪が起きたらどうしよう
・失敗したらかわいそう

そんな気持ち、よく分かります。

でも、

子どもに「失敗させたこと」ありますか？

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引き受けすぎていませんか？

「どうせ私のせいになるから」

そうやって、

なんでも引き受けていませんか？

でもその優しさは、

子どもの経験を奪ってしまうこともあります。

そして、

「自分でなんとかする力」

が育たないまま、
時間だけが過ぎていきます。

子どもには失敗する権利もある。

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いつまで続けますか？

この関わりを、

いつまで続けますか？

大学生になり、
親元を離れたとき、

自分で立て直す力がないまま
心を壊してしまう子もいます。

それは、特別な話ではありません。

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今からできること

大切なのは、

「少しずつ手を離すこと」

いきなりやるのはNGです。

小さなことからでいい。

・失敗すると分かっても耐える
・少々のことは見ないふりする
・子どもからの発信を待ってみる

その積み重ねが、

子どもの自立につながります。

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安心して送り出せるように、
今から準備しませんか？

中学生〜高校生の親御さんには少し厳しいことを言うかもしれません。

でもそれは、

未来を考えているからこそ

なのです。

早くやらないと間に合わない〜。

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ひとりでこの切り替えをするのは、
とても難しいことです。

だからこそ、

関わり方を見直す時間

を持ってみませんか？

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「またうまくいかなかった」
「どうして私はできないんだろう」

子育てをしていると、
そんな風に落ち込むことはありませんか？

不登校の子どもに向き合っているお母さんたちは、
なおさら「失敗した」と感じる場面が増えていくような気がしています。

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失敗＝ダメなこと、になっていませんか？

多くの方が、

失敗＝うまくいかなかった＝ダメ

と捉えています。

でも、失敗は

「うまくいかなかった方法が分かった」

と、捉えることもできます。

そこにネガティブな意味づけをしているのは、
自分自身です。

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失敗は「次の一手」を考える材料

子どもへの声かけがうまくいかなかった。
関わり方が思った通りにいかなかった。

それは、

「この方法は合わなかった」

というデータが取れたと考えてみませんか？

大切なのは、

じゃあ次はどうする？

と考えること。

失敗したままで止まってしまうと、
ただの落ち込み反省会で終わってしまいます。

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親の捉え方が、子どもの捉え方になる

親が

・失敗を怖がり行動しない
・失敗すると落ち込み続ける
・自分や相手を責めて終了

そんな姿を見ていると、

子どもも

「失敗メッチャ怖い!やらんとこ！」

と思うようになります。

逆に、

・とりあえずやってみる
・次の手を考える
・反省もそこそこに切り替える

そんな姿を見せることで、

子どもも安心して挑戦できるようになります。

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失敗しても大丈夫、という感覚を育てる

本当に大切なのは、

「失敗しても何とかなった」

という感覚です。

それがあると、

人はまた動くことができます。

逆にそれがないと、

怖くて何もできなくなります。

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子どもにそうなってほしいのなら、

まずは親から

です。

完璧でなくてもやってみる。
失敗を軽く捉える。

「じゃあ次どうする？」

この視点を持つことが、
親子の関係を変えていきます。

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ひとりでこの捉え方を変えていくのは、
なかなか難しいものです。

だからこそ、

考え方を整理する時間

が大切だと感じています。

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「先生がこう言っていたので」
「夫がこう言うので」
「ネットではこう書いてあって…」

子育ての相談を受けていると、
よく聞く言葉。

でも、私が向き合いたいのは

“あなたとお子さんの関係”

です。

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誰かの正解を探し続ける限り、迷いは終わらない

誰かの意見を参考にすることは大切です。

でも、

「誰かが言っていたから」

で選んだ行動は、

うまくいかなかったときに
自分の中に残りません。

そしてまた、

次の“正解”を探しにいく

この繰り返しになります。

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自分で選び、自分で修正する力

子育てに正解はありません。

だからこそ必要なのは、

自分で選ぶこと

そして、

うまくいかなければ修正すること

です。

失敗はダメなことではなく、

「次の一手を考える材料」

になります。

この力がついていくと、 迷いはどんどん減っていきます。

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親が変わると、子どもも変わる

親が

・人のせいにする
・正解を探し続ける

そんな状態だと、

子どもも同じように

「誰かのせいにする力」

を身につけてしまいます。

でも、

・自分で決める
・やってみる
・修正する

そんな姿を見せていくと、

子どもも自分で人生を選べるようになります。

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まずは、

親が「自己選択」できるようになること

ここからすべてが始まります。

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グループコーチングのご案内

ひとりで考えるのが難しい方へ。

グループコーチングでは、

・時間を合わせやすい
・費用を抑えられる
・他の方の事例から学べる

そんな環境の中で、

「自分で考える力」

を育てていきます。

4/30まで早割となっています。

「変わりたい」と思っている方は、
このタイミングで一歩踏み出してみてください。

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「先生がこう言っていたので」
「夫がこう言うので」
「ネットではこう書いてあって…」

子育ての相談を受けていると、
よく聞く言葉です。

私は心の中でこう思います。

「出てきた出てきた」と

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誰かの正解で動いていませんか？

誰かの意見を参考にすることは、
決して悪いことではありません。

でも、

他人を登場させている時点で、
それは「自分の選択」ではないことが多い

のです。

だから、

・うまくいかなかったとき
・思った結果にならなかったとき

責任の所在が曖昧になります。

そしてまた、

「誰かの正解」を探しにいく

このループに入ってしまいます。

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自分の正解で生きるということ

子育てに「絶対の正解」はありません。

だからこそ必要なのは、

自分で選ぶこと

そして、

その選択に責任を持つこと

です。

失敗したら、

自分で改善していく

この積み重ねが、 親としての軸をつくっていきます。

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子どもは親の姿を見ている

親の

・人のせいにする
・誰かの意見に振り回される

そんな姿を見ていると、

子どもも同じように育っていきます。

逆に、

・自分で選ぶ
・失敗しても立て直す

そんな姿を見せることで、

子どもも「自分で生きる力」を身につけていきます。

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まずは親が「自己選択」できるようになる

子どもを変えようとする前に、

まずは親が変わること

それが一番の近道です。

そのために必要なのが、

自己選択・自己決定の力

です。

でも、

「ひとりでは難しい」
「これで合っているのか不安」

そう感じる方も多いと思います。

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グループで学ぶという選択

そんな方のために、 グループコーチングを行っています。

・時間を合わせやすい
・費用を抑えられる
・他の方の事例からも学べる

そして何より、

「自分で考える力」

が自然と育っていきます。

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誰かの正解ではなく、

あなたとお子さんにとっての正解

を、一緒に見つけていきませんか？

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