いきなりですが、質問です。

友人とのランチ、メニューは自分が食べたいものを選べましたか。

今日着ている服、「なんとなく」ではなく「これがいい」と選びましたか。


小さなことのようですが、実はこれ、子育てにも深く関わっている問題です。

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「私はどうしたい？」が分からなかった私

息子が不登校になったとき、私は正解を知りたくてたまりませんでした。

「休ませましょう」「息抜きをさせましょう」という言葉を信じて平日のゲームセンターで散財しました。


でも、どれだけ休ませても、子どもは変わりませんでした。

そのとき初めて気づいたんです。

私は今まで、どんなことも自分で決めてこなかった、と。


進学先も、就職も、結婚も、「みんながそうしているから」「怒られたくないから」で選んできた。

息子の不登校は、そんな私に「あなたはどうしたいの？」と突きつけてきたようでした。

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親が決められないと、子どもも決められなくなる

子育てに置き換えてみると、これはとても重要なことだと思います。

子どもに「自分で決めなさい」と言いながら、実は親が誘導していないでしょうか。

「どっちでもいいよ、あなたが決めて」と言いつつ、望む答え以外だと表情が曇っていないでしょうか。


子どもは、親の言葉より、親の「生き方」を見ています。

親自身が自分のことを自分で決められていないと、子どもにも「決められない自分」がそのまま伝わってしまう。

逆に、親が自分の人生を自分で選んでいる姿は、何よりの教育になります。

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気づいたこと

自己選択、自己決定というと、堂々と力強く決めるイメージがあるかもしれません。

でも実際はもっと地味で、小さなことの積み重ねです。


そして、自己決定できるようになることは、自分を責めることとは違います。

自己責任とは「決めたことの結果を自分で受け止める」という意味であって、「失敗するのは自分が悪い」ということではありません。

その違いが分かるだけで、決めることへの怖さは、ずいぶん軽くなります。

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今日からできること

今日は一つだけ、小さな「自己決定」をしてみてください。

誰かに聞く前に、まず自分に「私はどうしたい？」と聞いてみる。

それだけでOK。


そして、お子さんに何かを決めさせる場面があったら、一度立ち止まって、自分が誘導していないか確認してみてください。

見張るでも放置でもない、ちょうどいい距離で、子どもの決断を見守れているかどうか。

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親子関係講座、早割は7月31日まで

「自分のことを自分で決める」という感覚は、一人で身につけるのは案外難しいものです。

私自身も、コーチングと出会って初めて、自分の中にある「決められない理由」に気づくことができました。


親子関係講座では、お子さんとの関わり方だけでなく、親自身が自己選択・自己決定できるようになるための土台を整えていきます。

子どもは親の姿を見ています。

親が変われば、子どもの環境も変わっていきます。


現在、7月31日までにお申し込みいただくと、早割価格が適用となります。

まずはご自分の「決められなさ」に気づくところから、始めてみませんか。

「何度言ったらわかるの？」
そう思いながら、今日も同じことを注意していませんか。

朝の身支度、宿題、片づけ、ゲームの時間。
毎日同じ場面で、同じように声を荒げてしまう。
そのたびに、自己嫌悪だけが積み重なっていく。

そんな保護者の方に、今日は私の失敗談を。

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「何百回言っても」変わらなかった私の子育て

うちの息子が小学生だった頃、私は毎朝同じ言葉を繰り返していました。
「早く着替えなさい」「早くしなさい」「時間ないよ」。

正直に言うと、私はそれを「しつけ」だと思っていました。
何度も言えば、そのうち直るはずだと。

でも現実は逆でした。
言えば言うほど、息子は動かなくなり、私はさらにイライラして声を荒げる。
その悪循環の中で、息子はどんどん自分に自信をなくしていきました。

後になって、不登校というかたちで、その積み重ねの結果を見ることに。

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「言葉」より先に、親の在り方が伝わっている

コーチングや発達支援を学んで気づいたのは、子どもは「言葉」だけを聞いているわけではない、ということでした。

子どもは、親の表情、ため息、声のトーン、そして「また言われた」という空気を、言葉以上に敏感に受け取っています。
つまり、こちらが「早くしなさい」と何百回言っても、子どもの中に残っているのは、指示の内容ではなく「また責められた」という感覚だけ、ということが少なくないのです。

子どもは親の姿を見ています。
そして、親は子どもにとっての環境そのものです。
環境を変えずに、行動だけを変えようとしても、うまくいかないのは当然だったのだと、今なら思います。

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子どもを変える前に、まず自分を観察する

ここで大切なのは「自分を責める」ことではありません。
自己責任というのは、自分を責めることとは違います。

大切なのは、子どもの問題行動を消そうとする前に、まず自分自身を観察してみることです。

・私はどんな時に、つい口調がきつくなるのか
・私は本当に「子どものため」に言っているのか、それとも「自分の不安」を解消したくて言っているのか
・私は子どもを見張っているのか、放置しているのか、それともちゃんと寄り添えているのか

寄り添いすぎるのも、見張りすぎるのも、実は同じくらい子どもを苦しくさせます。
大事なのは、その真ん中を自分で見つけていくことです。

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今日からできる、小さな一歩

もし今日、いつもの注意を口にしそうになったら、一度だけ立ち止まってみてください。

「これは子どものため？　それとも私の不安のため？」

その一瞬の問いかけだけで、口調も、伝わり方も、少しずつ変わっていきます。
子どもを変える近道は、実は親である私たち自身を知ることから始まります。

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一人で抱え込まず、一緒に整理していきませんか

「頭ではわかっていても、実際にどう変えたらいいかわからない」
そう感じる方も多いと思います。

私自身、不登校の息子との関わり方を一人で模索していた時期は、本当に苦しいものでした。
でも、自分自身の関わり方や心の在り方を整理していくことで、少しずつ親子関係は変わっていきました。

そんな「親と子の関係の見方」を根本から一緒に学び直せる講座が、親子関係講座です。
今なら、7月31日までにお申し込みいただくと早割価格が適用となります。
子育てに悩む今だからこそ、まずは知ることから始めてみませんか。

親子関係講座の詳細・早割申込みはこちら（7/31まで）

こんにちは。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。

「うちの子、最近何を考えているのか分からない」
「怒っても、優しくしても、なんだか伝わっている気がしない」

そんなふうに、ふと不安になることはありませんか。

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私自身も「見ているようで見ていなかった」母でした

私には不登校を経験した息子がいます。

当時の私は、息子のことを毎日見ているつもりでした。
学校に行けるかどうか。表情が暗くないかどうか。宿題をやっているかどうか。

でも今振り返ると、私が見ていたのは「息子」ではなく「息子の言動」でした。

行けば安心し、行けなければ不安になる。
機嫌が良ければホッとし、荒れれば私まで動揺する。

息子の一挙一動に、私の感情が全部引っ張られていたんです。
それは「見ている」ようで、実は「振り回されている」だけでした。

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問題行動を「消す」のではなく「観察する」

不登校も、癇癪も、発達の凸凹からくる困りごとも。

私たち親は、つい「早くこの状態をなんとかしたい」と思ってしまいます。
それ自体は、悪いことでも間違っていることでもありません。子どもを愛しているからこその気持ちです。

でも「問題をなくすこと」ばかりに意識が向くと、子どもそのものが見えなくなっていきます。

・なぜ今、荒れているのか
・なぜ今、行きたくないと感じているのか
・その裏にある不安や、伝えられない気持ちは何か

問題行動を消そうとするのではなく、まず「観察する」。
これが、親子関係を変える最初の一歩です。

そして観察するためには、親自身が落ち着いている必要があります。
子どもは、親の姿を見ています。
親がざわついていると、子どもも安心して自分の気持ちを出せません。

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「見張る」でも「放置」でもない、中庸という関わり方

不登校や発達が気になるお子さんを持つと、関わり方が両極端になりやすいものです。

心配のあまり、常に子どもの様子をチェックしてしまう「見張る」関わり。
逆に、疲れ果てて「もう好きにさせよう」と手放してしまう「放置」の関わり。

どちらも、実は親自身の不安から生まれる反応です。

大切なのは、そのどちらでもない「中庸」の関わり方。

見張らない。でも、放っておかない。
寄り添いすぎない。でも、突き放さない。

これは頭で分かっていても、一人で実践するのはとても難しいことです。
だからこそ、私自身もコーチングを学び、支えてもらいながら少しずつ変わってきました。

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子どもを変える前に、まず親が変わる

「うちの子が変わってくれたら、私も楽になるのに」

そう思うお気持ち、痛いほど分かります。私もそうでしたから。

でも、子どもは親の環境です。
親が変われば、子どもを取り巻く空気そのものが変わっていきます。

これは、子どもの言動を全部親のせいにする、という話ではありません。
自己責任とは、自分を責めることではないからです。

「私が悪かった」と自分を追い詰めるのではなく
「私にできることは何だろう」と、自分の関わり方や環境を、広い視野で選び直していく。

それが、自己選択・自己決定という考え方です。
子どもに自己選択をさせたいなら、まず親自身がそれを体現していく必要があります。

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一人で抱え込まなくていい理由

不登校の母親も、発達が気になる子の母親も、多くの方が同じように感じています。

「自分を責めてしまう」
「頑張っているのに、周りに理解されない」
「夫にも相談できず、孤独を感じる」

これは、あなたが弱いからでも、頑張りが足りないからでもありません。
それだけ、日々真剣に子どもと向き合っている証拠です。

だからこそ、一人で抱え込まず、一緒に整理していく場が必要なんです。

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親子関係講座で、一緒に「観察する力」と「自分の関わり方」を整えませんか

今回ご案内する「親子関係講座」は、こんな方のための講座です。

・子どもの行動に一喜一憂して、心が休まらない
・見張るでも放置でもない関わり方を知りたい
・問題行動を消そうとするのではなく、子どもを理解する視点を身につけたい
・自分を責める毎日から抜け出したい
・子どもの自立を、遠くから焦らず見守れるようになりたい

不登校の息子を育て、発達支援を学び、コーチングで自分自身が変わった私だからこそお伝えできる内容を、講座に詰め込んでいます。

今月7月31日（金）までにお申し込みいただくと、早割価格が適用となります。
少しでも気になっている方は、この機会にぜひ一歩踏み出してみてください。

あなたが変われば、子どもを取り巻く景色も、きっと変わっていきます。

先日、施術に来てくださっているお客様が、ある講座に申し込んでくださいました。

「〇〇さんにとてもおすすめですよ〜✨️」

そうお声をかけさせていただきましたが、じっくり考えて受講を決めてくださいました。

今日はこちらでもご案内させてください🌸

療育整体で子どもの身体は整っていっても、日常はまだ変わっていない……
そんな感覚を、施術者としてもずっと感じていました。

 

親御さんの在り方、叱り方や感情との付き合い方、タッチと共感、夫婦の連携、そして学校との関わり方。

手技だけでは届かない部分を、コーチングの視点からじっくり扱う講座です。

 

顔出しなしで参加OK、アーカイブ視聴もできるので、忙しい方でも無理なく学べます。

「うちの子に合うかな」

「今の自分に必要かな」と迷う方は、

コメントやメッセージで気軽に聞いてくださいね。

できる範囲でお答えさせていただきます😊

「私、こんなにやっているのに…」

「なんで伝わらないの？」

「なんで子どもは心を開いてくれないの？」

そんな苦しさを抱えていませんか？

子どものために一生懸命。
家族のために頑張っている。

なのに、なぜか関係が良くならない。

むしろ、子どもが少しずつ離れていく。

今日は少し厳しい話をします。

でも、とても大切な話です。

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聞いているようで、聞いていない

人の話を聞いているようで、
実は聞いていない人がいます。

自分の話なのに、どこか他人事。

「へぇ〜」
「そうなんですね」

そんなふうに、表面だけで会話が終わってしまう。

深い話になりそうになると怖くなる。

だから無意識に、
相手がそれ以上踏み込めない空気を作る。

うわっつらな返答で終わらせる。

でも、それを繰り返していると、
相手はこう感じます。

「この人には何を言っても伝わらない」

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尊重しているようで、尊重していない

子どもに対しても同じことが起きます。

表面的には反対しない。

でも…

不機嫌になる。
ため息をつく。
空気で圧をかける。

言葉では自由を与えているようで、
態度では支配している。

子どもはとても敏感です。

お母さんの言葉より、
表情・声・空気感を受け取っています。

だから子どもは、
こう学習していきます。

「本音は言わない方がいい」
「どうせ否定される」
「面倒だから距離を取ろう」

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「私が正しい」から抜け出せない苦しさ

苦しい親子関係の根っこには、

私が正しくて、相手が間違っている

という思考が隠れていることがあります。

学校が悪い。
先生が悪い。
夫が悪い。
子どもが悪い。

そうやって外に原因を探し続けると、
自分は変わらずに済みます。

でも、現実も変わりません。

時間だけが過ぎていきます。

そして子どもは成長し、
少しずつ親から離れていきます。

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受け取れない人生のままでいいですか？

愛されていても受け取れない。

褒められても否定する。

感謝されても受け流す。

いつも自分を卑下して、
足りないところばかりを見る。

そんな生き方を続けると、
心はどんどん疲れていきます。

でも人生には、
もうひとつの在り方があります。

小さな幸せを感じられる人生。

愛を受け取れる人生。

頑張りを認められる人生。

完璧じゃなくても、
「今日もよくやった」って思える人生。

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あなたは、どう生きたい？

これから先の人生。

あなたはどんな在り方で生きたいですか？

自分を責め続ける人生？

それとも、
自分を認めながら前に進む人生？

子どもは、
あなたの言葉ではなく、
あなたの在り方を見ています。

だからこそ、
まず変わるべきは子どもではなく、
お母さんの在り方なのかもしれません。

まだ伸びしろはあります。

身体も。
心も。
親子関係も。

何歳からでも変われます。

本気で変わりたいなら、
コーチングでお手伝いさせてくださいね🌸