子どもに「やめなさい!」と大きな声で止めると余計に行動がエスカレートしてしまう。そんな経験、ありませんか。

子どもが起こす困った行動は、何度向き合っても慣れるものではなく、毎回こちらの心もすり減っていきます。

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理解できない行動の裏に、ちゃんと理由があった

うちには長男と次男がいて、夏休みの宿題への向き合い方がまったく違いました。長男は8月31日の夕方になってようやく取りかかるタイプ、次男は大音量で音楽を流しながら宿題をするタイプ。

それぞれに理由を聞いてみたことがあります。長男は「9月はじめにテストがあるから早くやると忘れてしまう」。次男は「ふいに出る音、人の足音やドアの音、犬の鳴き声で集中が切れるから、メロディーが変わらない曲をわざと大音量で流している」。

発達の知識があったから「なるほど」と受け止められましたが、知らなければ「は?何言ってるの?」で終わっていたかもしれません。発達の事を知って、理解できない行動も、本人には必ず理由があると私は思うようになりました。

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癇癪も別の角度から見てみると

「癇癪を止めようとすればするほど、エスカレートしてしまう」という悩み。

宿題のスタイルと同じように、癇癪にも本人なりの理由があります。言葉でうまく伝えられない気持ちや、感覚的なしんどさが、行動として外に出てきているのかもしれません。無理やり力で止めようとすると、本人には「分かってもらえない」という気持ちだけが残ってしまいます。

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消そうとするより、観察することから始めてみる

癇癪への対応で大切なのは、行動そのものを消そうとすることではなく、その行動が出る前後を観察することです。どんな場面で、どんなタイミングで起きているか。それを知るだけで、対応の仕方がぐっと変わっていきます。

発達特性やグレーゾーンのお子さんは、周りの大人が背景を観察する視点を持つだけで、気持ちが軽くなることが多くあります。癇癪を「なくす」ことを目標にせず、「どうして起きているのか」を一緒に見ていく。そのまなざしの違いが、子どもにもちゃんと伝わります。

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小さな観察を積み重ねていくこと

今日から、癇癪が起きた瞬間ではなく、その少し前の様子をメモしてみること。どんな音、どんな場面、どんな体調のときに起きやすいか。小さな観察を積み重ねていくこと。そうすることで我が子が「困らせる子」から「困っている子」に見えてくるかもしれません。

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一人で観察をするのが難しい時は

とはいえ、日々の中で一人で背景を観察し続けるのは、本当に根気のいることです。何が理由なのか分からないまま、繰り返される癇癪に向き合い続けている方も多いのではないでしょうか。

おやこコーチングmamanoriaの発達相談では、お子さまの癇癪の背景を一緒に観察しながら、ご家庭でできる関わり方を具体的にお伝えしています。オンラインでも承っておりますので、松山市外の方も安心してご利用いただけます。

「うちの子だけ?」と一人で抱え込まず、まずは今の状況をお話してみませんか✨

健診や相談機関でよく言われる、
「様子を見ましょう」。

様子を見るって、いつまで？
何を見ていればいいの？
このまま待っていて、本当に大丈夫なのかな。

今日は、そのモヤモヤの正体を一緒にほどいていきます。

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「様子を見ましょう」で心が置き去りになる理由

私も、もれなくそう言われた一人です。

言われた直後は、少しホッとしたんです。
今すぐ何かしなくていいんだ、私は充分頑張っているんだと。
でも家に帰ってからも状況は変わらない。毎日同じことの繰り返し。

お医者さんや先生が「様子を見ましょう」と伝えるのは、
お母さんから受け取る情報（言葉や表情）をもとに判断することが多いからです。

つい「大丈夫です」と笑顔で答えてしまうと、
困っていることが正確に伝わりにくくなることがあります。

本当は毎日の暮らしの中に「気になる場面」がある。
朝の支度でのこだわり、切り替えの難しさ、お友達との距離感。
その気になる場面を抱えているのに、相談機関では「様子を見る」という言葉だけを渡される。

具体的に何をすればいいのか分からないまま、時間だけが過ぎていく。
毎日、子どもと向き合っているからこそ、モヤモヤが消えない。
それは毎日の気になる場面に合った答えに、まだ出会えていないだけなのかもしれません。

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かつての私も、「待つ」ことが怖かった

かつての私は、「様子を見る＝何もしないこと」だと思っていました。

何かしてあげなければ、と焦って情報を集める。
気になった方法を次々と試すが何もうまくいかない。

振り返ると、あの頃の私は、子どもを見ているようで、
本当は自分の不安ばかり見ていたのだと思います。

発達を学び、コーチングに出会って気づきました。
「様子を見る」は、子どもを観察する時間に変えられるということ。

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「様子を見る」を、観察する時間に変える

ここで大切にしたいのは、結論を急ぐことでも、不安を押し込めることでもありません。
お子さんの行動を、静かに観察する視点を持つことです。

たとえば、こんな小さな観察から始められます。

・気になる行動の「前」に何があったか
・行動の「後」に親がどんな対応をしたか
・楽しそうにしていた場面、スッと切り替えられた場面はどんなときか

行動を消そうとするのではなく、行動の背景を観察する。
その積み重ねが、お子さんの得意や苦手を知る手がかりになります。

そして、その記録はそのまま、次に専門家へ相談するときの大切な材料になります✨

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ひとりで抱えるより、言葉にして整理する

発達グレーと呼ばれる子の子育ては、「困りごと」と「個性」の境目が見えにくいぶん、
お母さんの心が揺れやすいものです。

おやこコーチングmamanoriaのオンライン発達相談では、
気になる場面をひとつずつ言葉にしながら、
お子さんの行動の理由を一緒に紐解いていきます。

不登校の息子を育てた経験と、発達支援を学んできた視点から、
「様子を見る」の先にある、毎日の具体的な関わり方をお伝えしています。

「こんな小さなことで相談していいのかな」というお悩みこそ、お気軽にどうぞ♡

「自分の意見を持つことは大切」。そんな話をすると、今度は反対に「自分の意見は通すのが大事なのか！」と捉える方が増えてきます。

「私はこう思う」という自分の意見は持ちながら、相手の言い分や気持ちも聞ける余裕があること。夫婦関係では、このバランスがとても大切になります。

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「答えは相手の中にある」という聴き方

コーチングでは、「答えは相手の中にある」という姿勢でお話を聴きます。

正しい答えを教えるのではなく、相手が自分の中にある本当の気持ちに気づいていくのを待つような関わり方です。

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「どうしたい？」が響かないとき

自分の中に「こうすべき」「これが正しい」という頑固な気持ちがあるとき、相手に「あなたはどうしたい？」と尋ねても、本当の気持ちは返ってきません。

相手は「こう答えた方がいいんだろうな」「反対すると面倒なことになりそう」と受け取ってしまうからです。

質問の言葉は同じでも、その奥にある「聴く姿勢」を、相手は感じています。

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伝わらない理由は、気づいていない部分に潜んでいることも

「どうしたい？」と聞いても本当の気持ちが返ってこないとき、その原因は相手だけにあるとは限りません。

あなた自身が、子どもの頃から自分の気持ちを言えずに育ってきた。そんな経験が、気づかないうちに今の聴き方に影響していることもあります。

「なぜ分かってくれないんだろう」と相手を否定的に捉えるだけでなく、「自分はどんな言い方や聴き方をしているんだろう？」と一度自分を観察してみる。それが、すれ違いを調えていくことに繋がっていきます。

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おやこコーチングmamanoriaからのご案内

自分の意見はしっかり持ちたい。でも、相手の気持ちも大切にしたい。そのバランスに悩む方は、少なくありません✨

おやこコーチングmamanoriaの「心を調えるコーチング」では、あなた自身が気づいていない「聴き方」の癖に一緒に光を当てながら、夫婦関係や親子関係が心地よく変わっていくお手伝いをしています。

まずは自分の内側を、一緒に調えていきませんか♡

こんにちは。おやこコーチングmamanoriaの川手美香です。

子どものことで夫に相談しても、「どっちでもいいんじゃない」「お前が決めれば」と返ってくる。
ちゃんと聞いてくれないし、めんどくさそうにするからそのうち意見を求めなくなる。

そんなやり取り、ありませんか？

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自分の意見がないと、周りに合わせて動くことになる

夫婦のすれ違いを防ぐ方法の一つに、「自分の意見をしっかり持つ」ということがあります。

自分の意見がないと、周囲の人の言う通りに動くことになります。
そのとき、「なぜそうするのか」が自分でも分からないまま、事が進んでいきます。

親である私たち自身がそんな状態だと、子どもも不安定になりやすくなります。
子どもは、それが誰の意見なのかを、心で感じているからです。

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うまくいかないと「誰かのせい」にしてしまう

自分で考えずに決めたことが、うまくいかなかったとき。
その結果は「誰かのせい」になりがちです。

そして、もれなく夫もその「誰か」に入ります。
「あなたがこうして欲しそうだったから」「あなたが言ったくせに」
そんな一言が重なるたびに、夫婦の溝は少しずつ深くなっていきます。

私自身も夫婦関係が不安定だった頃を振り返ってみると、
夫だけが悪者だったような気がしていましたが、私自身も自分の意見をしっかり持たずに相手に委ねていた部分が、確かにあったように思います。

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子育てで、見えなかった課題が浮き彫りになる

「どうしていいか分からない」「自分がどうしたいか分からない」
そんな人は、自分の頭で考えて決めていく時間が必要なのだと思います。

親になるまでは、なんとなくやり過ごしてこられたことかもしれません。
でも子育てが始まると、その見えなかった課題が浮き彫りになってきます。

突き付けられた課題に、苦しくなることもあります。
私自身、何年もかかって、少しずつそのことに気づいていきました。

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せっかく選んだパートナーだから

せっかく選んだパートナーなのに、憎み合うような状況になってしまうのは、本当につらいことです。

そこから脱出するための第一歩は、相手を変えようとする前に、自分の本当の気持ちを知る時間をつくることだと思います。

小さな「私はどうしたい？」を積み重ねていくこと。
自分で考えて決めたことを叶えていく。そうすることで何かあっても相手のせいにしなくなっていきます。

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自分の意見を育てる時間を、一緒に

自分の意見を持つことは、一人で頭の中だけで考えていると、なかなか進まないものです。

おやこコーチングmamanoriaでは、「心を調えるコーチング」を募集しています。
自分がどうしたいのかを言葉にしていく時間を、一緒に積み重ねていきませんか。

夫婦関係にも、親子関係にも、まずは自分の意見を持つところから、小さな変化が生まれていきます。
あなたのご相談を、心からお待ちしております✨

「パートナーが子育ての方針に反対する」。不登校のお子さんがいるご家庭では、よく聞く悩みです。

夫婦の間ですれ違いが生まれて、孤独感やしんどさを抱えてしまう方も少なくありません。

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方向性を揃えたいなら、まずは結果

よく「パートナーが子育ての方針に反対する」と言われますが、一番理解してもらえるのは、「結果を出す」ことです。

私も、最初は夫に息子を理解してもらえず困っていました。それが、そのうち色々と協力してくれるようになったのは、息子が実際に変化する現実を夫が目の当たりにしたから。

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男性は感情ではなく結果で動く

男性は感情よりも結果を見ることが得意です。

お母さんの行動が変わることで、子どもの癇癪が減り、落ち着いてくる。子どもが変わる姿を見て、ようやくお父さんは確信を得るようになります。

言葉で説得しようとするより、変化そのものを見せる方が、相手の気持ちは動きやすいのです。

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変わらない相手にイライラする時間がもったいない

変わらない相手にイライラする時間、本当はもったいないんです。

愚痴を言うのもいいけれど、まずは自分が結果を出すために動く。そう思えると、夫婦のすれ違いに消耗する時間が、子どもと向き合う時間に変わっていきます。

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おやこコーチングmamanoriaからのご案内

パートナーとの方向性のずれや夫婦のすれ違いでしんどさを感じているなら、一緒に考えさせてください。

おやこコーチングmamanoriaの「心を調えるコーチング」では、ご自身の関わり方を見つめ直しながら、子どもが変わる小さな結果を積み重ねていくお手伝いをしています。

その変化が、いつか相手の気持ちも動かしていきます✨