最近、

「どうサポートするか」よりも、

「どうやってサポートを外していけばいいですか？」

というご相談が増えています。

それだけ、
子どもの自立を真剣に考えているお母さんが増えているのだと思います。

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「できないから助ける」は依存関係になりやすい

不登校や発達の悩みがあると、

・学校とのやり取り
・時間管理
・持ち物確認
・人間関係のフォロー

親が先回りして支える場面が増えます。

もちろん、
必要なサポートはあります。

でも、

「この子はできないから私がやる」

という関わりが続くと、

子どもは「自分ではできない」
親は「私がいないとダメ」

そんな依存関係になりやすいと感じています。

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大切なのは「できるようになるため」のサポート

一方で、

「この子が自分でできるようになるために、今はサポートする」

という視点を持っているお母さんは、

子どもの変化をよく観察しています。

・どこまでできるようになったか
・どこで困っているのか
・何があれば一人でできそうか

細かく見ているからこそ、

「今なら渡せそう」

というタイミングで、
少しずつ本人へ受け渡していくことができます。

これが、

“自立に向かうサポート”

なのだと思います。

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手を離すことは、突き放すことではない

「サポートを外す」と聞くと、

放置することのように感じる方もいます。

でも、本当は逆です。

ちゃんと見ているからこそ、
ちゃんと信じているからこそ、
少しずつ任せていける。

それは、

子どもの力を信じる関わりです。

親が全部背負い続けるのではなく、

「あなたなら大丈夫」

というメッセージを渡していくことでもあります。

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おやこコーチングmamanoriaが大切にしていること

おやこコーチングmamanoriaでは、

「今、何をしてあげるか」だけではなく、

「どうやって本人に返していくか」

を大切にしています。

子どもが、

・自分で考える
・自分で選ぶ
・自分で決める

そんな力を育てていくためのサポートを、
一緒に考えていきます。

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「このままずっとサポートし続けるのかな…」

そんな不安がある方は、
一度、親子の距離感を見直してみませんか？

最近、
「決められない子」
「自分が分からない子」
増えていると感じることはありませんか？

でもそれは、
子ども自身の問題ではないかもしれません。

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「決められない子」ではなく関係性の問題

大人の顔色を見て動く。
指示を待つ。
自分で選ぼうとしない。

そう見える子どもたち。

でもそれは、
「決められない子」なのではなく、

どうせ決めても変えられる

そんな関係性の中で育ってきた可能性があります。

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無自覚の関わりが子どもを止めている

「嫌なら嫌って言えばいいのに」
そう思うこと、ありますよね。

でも実は、

・選んでも否定される
・結局親の意見に戻される
・正解を求められる

そんな経験の積み重ねがあると、

最初から決めることをやめる

という選択をするようになります。

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「わかったよ」が言える親になる

子どもが自分の思い通りの選択をしなかったとき。

つい口を出したくなるかもしれません。

でもそこで必要なのは、

「わかったよ」

と受け取る力。

この積み重ねが、

「自分で決めていいんだ」
という安心感を育てていきます。

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自己選択・自己決定は小さな積み重ね

いきなり大きな決断を任せる必要はありません。

・どっちを選ぶ？
・いつやる？
・どうしたい？

日常の中の小さな選択を、
子どもに委ねていくこと。

そのスモールステップが、

「自分で決められる力」

を育てていきます。

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子どもを変えようとする前に、
関わり方を見直してみませんか？

自己選択・自己決定ができる関係性は、
親だけで整えるのは難しいこともあります。

一緒に実践しながら学びたい方は、
こちらへどうぞ。

次男の大学生活が スタートしました。

履修登録や学校説明など、

新しい環境でのスタート。

不登校の時期も長かったため、

本来なら慣れているはずのことにも ハードルがある状態

でした。

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関わり方の変化

これまでは、

一つひとつ一緒に確認しながら 進めてきましたが、

今は、

「できてるかな？」と確認する程度

になっています。

日々の積み重ねの中で、

少しずつ任せられるように

なってきました。

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環境を変えるという工夫

自宅で話すと、 お互いに調子が狂ってしまうため、

高校生の頃からは、

喫茶店など場所を変えて 時間を取る

ようにしてきました。

・書類の確認
・進捗のチェック

そんな大切なやり取りを、

落ち着いてできる環境

を選んで行ってきました。

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思っていた以上にできていた

一緒に確認してみると、

思っていたよりもできている

と感じました。

もう、

任せても大丈夫

そう思える状態です。

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ずっと大切にしてきたこと

小学生の頃から、

私が意識していたことがあります。

それは、

「できないから私がやる」 ではなく、

「できるようになるために私が関わる」

ということです。

その時は時間も手間もかかります。

でも、

「その場を乗り切るため」ではなく 「未来につなげる関わり」

を選んできました。

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積み重ねはちゃんと届く

今回、

努力が実を結んでいる

と感じています。

同じことをしているようでも、

どんな意識で関わるか

で、

結果は大きく変わる

のだと思います。

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今、悩んでいる方へ

もし今、

・つい手を出しすぎてしまう
・任せるのが不安
・この関わりでいいのか迷っている

そんな気持ちがあるなら、

「今だけ」ではなく 「この先」を見た関わり

を少し意識してみてください。

その積み重ねが、

いつか「任せられる日」

につながっていきます。

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卒園した幼稚園に、 12年ぶりに行ってきた息子。

先生からも友達からも

「一番変わった！！！」

と驚かれたそうです。

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幼稚園の頃の息子

幼稚園の頃の彼は、

切り替えが苦手で

癇癪も日常茶飯事。

正直、

手に負えない

と思い悩んでいました。

どう関わればいいのか分からず、

毎日が試行錯誤でした。

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それでも続けてきたこと

あれから私は、

「これがいいかもしれない」

と思ったことは

できる限りやってきました。

発達のことを学び、 関わり方を見直し、

時にはうまくいかず 落ち込むこともありました。

それでも

あきらめずに続けてきた時間

がありました。

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息子からの言葉

そんな息子から、

こんな言葉を言われました。

「よくここまで育ててきたね」
「自分だったら育てられない」

あなたが言うのね、 と思いながらも

最大のほめ言葉

として受け取りました。

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子育てに正解はないけれど

子育てに

正解はありません。

特に、

発達が気になる子の子育ては

迷いの連続

です。

でも

「この子のために」

と積み重ねてきた時間は、

ちゃんとどこかで つながっていくのだと感じました。

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あの頃の私へ

あの頃、

「どうしたらいいのか分からない」

と悩んでいた私に伝えたいです。

大丈夫。 ちゃんと育っていく。

そして今、

同じように悩んでいるお母さんにも。

今やっていることは、 きっと未来につながっています。

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その場だけの優しさと、 長い目で見た優しさ。

子育てをしていると、 この違いに悩む場面があります。

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子どもが傷ついたとき

我が子が誰かにからかわれて 怒るのは当然のことです。

親としては

「守ってあげたい」

そんな気持ちになりますよね。

だから

相手の親に文句を言いに行ったり、
学校に抗議に行ったり

という行動を 選びたくなることもあります。

でもそれは

その場だけの優しさ

かもしれません。

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長い目で見るとどうか

同じようなことは、 これから先も

何度でも起こります。

しかも

親の目の届かないところで。

そのたびに

親が動くことはできません。

だからこそ

子ども自身がどう対応するか

がとても大切になってきます。

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私が大切にしてきたこと

私はまず、

話を最後まで否定せずに聞く

ことを大切にしてきました。

どんなに汚い言葉を使っても

大切なのは

感情を感じ切ること

口出しせずに待ちます。そして

次にどうしたらいいかを 自分で考えられるようにする

そう関わってきました。

それが

長い目で見たときに彼を守ることになる

と思ったからです。

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感情のまま反応しない

辛かったことに対して、

熱い感情のまま反応しても

また同じことが起きる可能性があります。

まずは

真っ黒な感情を出しきる

そして

少しクールダウンする

そうすると、

対応する力

が育っていきます。

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一瞬だけ立ち止まる

子どもが苦しんでいる姿を見るのは、 本当に辛いものです。

だからこそ

すぐにどうにかしてあげたい

そう思ってしまう。

でも

その行動が 長い目で見た時に

どんな未来につながるのか

ほんの一瞬でいいので 考えてみてほしいのです。

その一瞬が、

子どものこれからを 大きく変えていくかもしれません。

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