卒園した幼稚園に、 12年ぶりに行ってきた息子。

先生からも友達からも

「一番変わった！！！」

と驚かれたそうです。

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幼稚園の頃の息子

幼稚園の頃の彼は、

切り替えが苦手で

癇癪も日常茶飯事。

正直、

手に負えない

と思い悩んでいました。

どう関わればいいのか分からず、

毎日が試行錯誤でした。

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それでも続けてきたこと

あれから私は、

「これがいいかもしれない」

と思ったことは

できる限りやってきました。

発達のことを学び、 関わり方を見直し、

時にはうまくいかず 落ち込むこともありました。

それでも

あきらめずに続けてきた時間

がありました。

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息子からの言葉

そんな息子から、

こんな言葉を言われました。

「よくここまで育ててきたね」
「自分だったら育てられない」

あなたが言うのね、 と思いながらも

最大のほめ言葉

として受け取りました。

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子育てに正解はないけれど

子育てに

正解はありません。

特に、

発達が気になる子の子育ては

迷いの連続

です。

でも

「この子のために」

と積み重ねてきた時間は、

ちゃんとどこかで つながっていくのだと感じました。

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あの頃の私へ

あの頃、

「どうしたらいいのか分からない」

と悩んでいた私に伝えたいです。

大丈夫。 ちゃんと育っていく。

そして今、

同じように悩んでいるお母さんにも。

今やっていることは、 きっと未来につながっています。

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その場だけの優しさと、 長い目で見た優しさ。

子育てをしていると、 この違いに悩む場面があります。

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子どもが傷ついたとき

我が子が誰かにからかわれて 怒るのは当然のことです。

親としては

「守ってあげたい」

そんな気持ちになりますよね。

だから

相手の親に文句を言いに行ったり、
学校に抗議に行ったり

という行動を 選びたくなることもあります。

でもそれは

その場だけの優しさ

かもしれません。

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長い目で見るとどうか

同じようなことは、 これから先も

何度でも起こります。

しかも

親の目の届かないところで。

そのたびに

親が動くことはできません。

だからこそ

子ども自身がどう対応するか

がとても大切になってきます。

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私が大切にしてきたこと

私はまず、

話を最後まで否定せずに聞く

ことを大切にしてきました。

どんなに汚い言葉を使っても

大切なのは

感情を感じ切ること

口出しせずに待ちます。そして

次にどうしたらいいかを 自分で考えられるようにする

そう関わってきました。

それが

長い目で見たときに彼を守ることになる

と思ったからです。

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感情のまま反応しない

辛かったことに対して、

熱い感情のまま反応しても

また同じことが起きる可能性があります。

まずは

真っ黒な感情を出しきる

そして

少しクールダウンする

そうすると、

対応する力

が育っていきます。

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一瞬だけ立ち止まる

子どもが苦しんでいる姿を見るのは、 本当に辛いものです。

だからこそ

すぐにどうにかしてあげたい

そう思ってしまう。

でも

その行動が 長い目で見た時に

どんな未来につながるのか

ほんの一瞬でいいので 考えてみてほしいのです。

その一瞬が、

子どものこれからを 大きく変えていくかもしれません。

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ある記事を読んで

「そうそう！」

と思いました。

介護の現場での話でした。

ある利用者さんが、
トイレ以外の場所で放尿を繰り返してしまう。

注意しても伝わらない。
叱っても変わらない。

そんな状況だったそうです。

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叱るのではなく観察する

普通なら

「やめてください」
「どうしてそんなことするの」

と注意してしまいそうです。

でもそのスタッフさんは違いました。

観察を始めた

いつ起きるのか
どんな時に起きるのか

記録を取りながら
試行錯誤していったそうです。

環境を変えてみる。
声かけを変えてみる。

うまくいかなくてもまた試す。

そのプロセスを積み重ねるうちに
サポートが楽しくなっていったそうです。

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試行錯誤できる人は強い

うまくいかないことを
楽しめる人は強い。

試行錯誤して
うまくいくと

承認

が得られます。

そして承認があると

尊厳

が生まれる。

尊厳とは

「ちょっとぐらい失敗しても私は大丈夫」

という自分を肯定する感覚。

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うまくいかなくても戻ればいい

もしうまくいかなくても

また

試行錯誤

に戻ればいいだけ。

何度でもやり直せる。

試行錯誤 → 承認 → 尊厳

この輪を回していける人は

大変だけどなんだか楽しそう。

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子どもの問題行動も同じ

記事を読んで思いました。

子どもの問題行動も
同じなのではないかと。

・怒鳴る
・やめさせようとする
・仕方なく尻拭いをする

かつてはそうしてきた私も

観察して試行錯誤する

そして

その試行錯誤を面白がる

うまくいったら

自分を承認する

その積み重ねで

私自身の尊厳が育ってきた

そんな気がします。

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そんなママを育てたい

発達キッズや不登校の子を育てていると

「どうしていいか分からない」

そんな場面がたくさんあります。

でも

試行錯誤できるママは強い。

うまくいった経験が

「私は大丈夫」「我が子は大丈夫」

という尊厳を育てます。

私のコーチングでは

試行錯誤を楽しめるママ

がたくさん誕生しています♡

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先日、グループコーチングの時間を持ちました。

テーマは、不安が強い子どもとの関わり方。

不登校や行事への不安など、子どもたちが感じている「怖さ」に、親はどう向き合えばいいのか。 参加者のみなさんと一緒に考える時間になりました。

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不安が強い子どもは世界を怖がっている

「外の世界が怖い」
「人が集まる場所が苦手」
「どう見られているかが気になる」

そんな声が多く聞かれました。

不安が強い子どもは、体がいつも緊張していて、
安心できる場所を求めています。

その結果、
家の中だけが安心できる場所になり、
外の世界へ一歩踏み出すことが難しくなることもあります。

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先回りより「見守る姿勢」

親はつい、子どもが困らないように先回りしてしまいます。

でもそれが、
子どもの経験するチャンスを奪ってしまうことがあります。

今回の対話の中でも、こんな気づきがありました。

「背中を押しているつもりが、止めていたのかもしれない」
「先回りして解決しようとしていた」

子どもが自分で考え、決める経験を重ねることで、
少しずつ自信は育っていきます。

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選択肢を増やすと子どもは動きやすくなる

今回のグループコーチングでは、
「選択肢を提示すること」の大切さも話題になりました。

例えば

・行く / 行かない
・途中まで行く
・短時間だけ参加する
・今回はやめておく

このように、いくつかの選択肢があると、
子どもは「自分で決める」ことができます。

さらに

・予定を書いて見える場所に貼る
・手順を視覚化する

などの工夫も、安心感につながります。

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子どもの認知を否定しない

「みんなに嫌われている」
「どうせ自分なんて」

子どもがそう言ったとき、

「そんなことないよ」と否定するのではなく

「そう思っているんだね」

と受け止めることが大切です。

同調ではなく、共感。

まずは子どもの言葉を最後まで聞き、
フラットに受け止めることから関係が変わり始めます。

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不登校の子の選択肢を増やす勉強会

今回の対話の中でも話題になった
「選択肢をどう広げるか」について、 勉強会を開催します。

4月10日（金）21:00〜
ZOOMにて開催予定

不登校の子どもにとって、
「選択肢があること」は安心につながります。

具体的な関わり方や実践例をお伝えする予定です。

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グループコーチングの募集について

グループコーチングでは

・子どもの見方を整える
・関わり方を振り返る
・親の安心感を育てる

そんな時間を一緒に作っています。

次回の募集は4月に予定しています。

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子どもが変わる前に、
親のまなざしが変わる。

その積み重ねが、
親子の関係を少しずつ動かしていきます。

「子どもには失敗する権利がある」
これは「失敗させなさい」という意味ではありません。

あなたのお子さんは、
「失敗したけれど、何とかなった」
という経験をしたことがありますか？

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お母さんが完璧すぎると、子どもは挑戦できなくなる

お母さんが先回りして、
転びそうになる前に助け、
困りそうになる前に整えてしまう。

それは優しさでもありますが、
「自分でなんとかする経験」が積みにくくなってしまいます。

すると子どもは、
・失敗が怖い
・自分で決められない
・誰かがやってくれるのを待つ
という状態になりやすくなります。

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家庭でできる大切な3つの関わり

家庭の中で、こんな関わりがとても大切です。

・失敗すると分かっていても、最後まで見届ける覚悟を持つ
・子どもからの表出（困った・助けて）を待つ
・援助要請があってから援助をする

これは放任ではなく、
「信じて待つ関わり」です。

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援助要請できる力は、一生の力になる

家庭の中で、
「助けて」と言える経験をしている子は、
学校や社会に出ても同じことができます。

逆に、家庭で援助要請ができないまま育つと、
大学生や社会人になってから大きくつまずくことがあります。

・分からないと言えない
・困っても我慢してしまう
・限界まで一人で抱え込む

だからこそ、
失敗 → 相談 → 立て直す
この流れを家庭の中で体験していくことが大切なのです。

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「見守る」ことは、簡単ではありません

失敗すると分かっていても見届けるのは、
お母さんにとって、とても勇気のいることです。

・転ばせたくない
・苦しませたくない
・失敗させるのが怖い

そう感じるのは自然なことです。

そして、ついつい
「見守り」たいのに「見張って」しまうのです。

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オンライン発達相談のご案内

おやこコーチングmamanoriaのオンライン発達相談では、
子どもの関わり方だけでなく、
お母さんの不安や迷いも一緒に整理していきます。

・どこまで見守ればいいの？
・手を出しすぎている気がする
・失敗させるのが怖い
・どう関われば自立につながるの？

そんな気持ちを、安心して話せる時間です。

失敗は、子どもの力になります。
そして、見守ることは、親子の信頼を育てます。

一緒に「その子らしい成長」を考えていきませんか？