子どもの大変だった様子を話しても、「そんなに気にしなくていいんじゃない？」で終わってしまった。

そんなことは、ありませんか。

話したかったのは解決策ではなくて、ただ「大変だったね」の一言だったのに。それが届かなくて、だんだん話すこと自体が減っていく。私も、何度もこの感覚を味わってきました。

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分かってもらえない、が積み重なっていく

ご相談の中でよく聞くのは、「夫はまるで他人事のようだ」という声です。

子どものことで悩みを話しても、「大丈夫でしょ」「気にしすぎ」と軽く流される。一度二度ならやり過ごせても、それが何度も続くと、だんだん話す前から「どうせ分かってもらえない」と決めつけるようになっていきます。

そうして気づいたら、大事な場面でも意見を求めなくなっていた。それも、夫婦のすれ違いが大きくなっていくきっかけのひとつです。

私自身も、夫婦関係が不安定だった時期がありました。振り返ると、自分の本当の気持ちをちゃんと知らないまま、判断を相手に委ねてしまっていた部分があったような気がします。何を相談しても、心のどこかで「どうせ決めるのは私」と思っていたんだと思います。

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伝え方より先に、自分の気持ちを知ること

「夫は分かってくれない」と感じるとき、相手の反応ばかりに目が向きます。けれど、実はその前に、自分自身が「何に困っていて、何を分かってほしいのか」をはっきり分かっていないことも多いんです。

モヤモヤしたまま話すと、伝わる言葉も曖昧になります。相手からすれば、「何を求められているのか分からない」まま答えるしかなく、結果としてすれ違いが生まれる。これは、相手だけの問題ではなく、私自身にも伝え方や捉え方の問題があったということでもあります。

子育ても夫婦関係も、どちらも「相手を変える」より先に、自分が何を感じ、何を望んでいるかを観察することから始まります。これは子どもとの関わりでも、夫婦の関わりでも、同じ軸でできることです。

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小さな伝え直しを積み重ねていく

「分かってもらえない」をいきなり解消する方法はありません。けれど、小さな伝え直しを積み重ねていくことはできます。

今日感じたモヤモヤを、結論や解決策を求めずに、ただ「私はこう感じた」と自分の中で言葉にしてみること。相手の反応を評価せずに、まず自分の気持ちを自分で分かっておくこと。そうしていくうちに、伝え方も少しずつ変わっていきます。

一度に関係が変わるわけではありませんが、こうした小さな積み重ねが、夫婦の間の距離を少しずつ調えていきます。

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