友人とのランチ中、笑って会話をしていたのに、ふと「今、家で子どもは苦しんでいるかもしれないのに、私だけ楽しんでいていいのかな」と、胸がきゅっとなったこと、ありませんか。

食事中も心はここになくて、頭の中では家で一人でいる我が子のことばかり。楽しい時間のはずなのに、どこかで自分を責めている。

それは、きっとあなたの優しさから来ている気持ちです。でも、その優しさが、実は子どもを支える力を弱めてしまうことがあるんです。

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息子が学校に行けなくなった頃、私は「かわいそうな子」としか見てなかった

息子が不登校になったばかりの頃、私は友人とのランチを何度も迷いました。

「息子が苦しんでいるのに、私だけ美味しいものを食べて笑っていていいんだろうか」。そう思いながら、結局は出かけて、案の定、料理の味なんてほとんど覚えていません。

でも今振り返ると、あの頃の私が一番苦しかったのは「息子が学校に行けないこと」以上に、息子を「かわいそうな子」として見ていたことでした。腫れ物に触るように接して、少しでも辛そうな顔をすれば、すぐに予定を変え、無理をさせないようにする。それが優しさだと思い込んでいました。

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「かわいそう」という目は、子どもへの信頼を奪っている

子どもをかわいそうな目で見るということは、無意識に「この子は自分では乗り越えられない」と決めつけていることでもあります。

だから先回りして無理をさせないようにする。困りごとが起きる前に、親が全部取り除いてあげようとする。これは一見、愛情深い対応に見えますが、実際には過剰な保護になっていることが多いんです。

子どもを気の毒に思う気持ちは、同情や同調であって、支援とは違います。同情は「かわいそうなあなた」として見ていて、支援は「あなたを信じて」関わろうとする。この違いは、子どもにもちゃんと伝わります。

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同情していると、子どもを支えているようで実は支えられていない

私自身、息子を「かわいそう」と思っている間は、息子のためというより、自分の罪悪感を軽くするために動いていたんだと思います。

子どもが苦しんでいる時、親も一緒に苦しむのは自然なことです。でも、それ以上に「かわいそう」という目で子どもを見てしまうと、子どもが本来持っている力まで信じられなくなってしまう。

結局、どんなことも自分で決めてこなかった子は、親の「かわいそう」という視線の中で、余計に自信をなくしていきます。

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今日からできる、小さな行動提案

まずは、子どもを見るときに「かわいそう」という言葉が心に浮かんだら、一度立ち止まってみてください。

そして「この子は乗り越えられる力を持っている」と、心の中で言い換えてみる。それだけでOK。子どもへの接し方が、少しずつ変わっていきます。過剰に守るのではなく、かといって放っておくのでもない、その真ん中を意識してみてください。

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子どもを信じる目を育てるために

「おやこコーチングmamanoria」では、こうした親自身のものの見方から親子関係を整えていく講座を行っています。

なお、現在募集している親子関係講座は、7月31日までにお申し込みいただくと早割価格が適用となります。「かわいそう」ではなく「信じる」目を育てたい方は、ぜひこの機会にご検討ください。

子どもを変えようとする前に、まず親自身の見方を変えること。それが、子どもを本当の意味で支える第一歩になります。